Estúpida Conciencia

Teatro al mediodía

2012-02-10T06:28:00.000-08:00

Por las rejas de mi ventana

observo el tendedero: prendas vacías,

sumisas a la forma de los cuerpos.

Las camisas de mi padre

y de mi hermano, mis bragas.

No hay ropas de mi madre.

A los blancos, apagados azules

y grises anima un trapo

de cocina.

La pared está sucia

y sobre el suelo una maceta y una planta

podrida, un cubo y una fregona.

Yo estoy acostada en el silencio,

señalada por el sol,

robando sentido a las imágenes

para extrapolar sus leyes a mi reino.

La puerta se abre

tres veces. Entran todos

y mis ojos quedan de nuevo

filtrados

por la máscara de niña y de asco.

Salgo de mi habitación

para apagar el horno.

En la mesa cara a cara

todo está muy bueno.

A los hombres

2012-02-10T06:03:00.000-08:00

Por razón maternal

-según algunos señalan-

lo he probado todo pronto.

Yo presiento a esa raíz más profunda,

un conjuro de los dioses

a los que gusta dar cobijo

para luego abandonar, corrompidos,

a sus aprendices.

Es esta tierra infértil

que me quema

de la que creo extraer vida.

Son esos labios carentes de nombre

gemelos

los que me nacen una noche

entre mil muertas.

Es un cuerpo líquido

al que no acierto, una fuente

de palabras compradas

para no perder las de uno mismo

-rígidas, no ensanchadas.

Un pecho frío pese a la presencia.

Un río de sonrisas que no creo

y un tórax que se funde

instantes previos al hielo.

Ahí encontrarás mi cara,

mi papel viviente sólo a veces.

Y tras el telón una niña cansada

de este juego, unos ojos abiertos

y vacíos

en los que no cabes.

Pérdida

2012-02-05T09:44:00.000-08:00

Prefiero esta soledad encogida

entre los labios

que esa otra que no duele.

Creer conocer la unión,

que mis ojos fueron vistos

desde una necesidad de rapto extrema.

Ésa que no duele

la monotonía de un mismo ser

frente a frente,

haber permanecido encerrado

entre sus extremidades

replegadas

sin acercar el suspiro al contraste,

sin conocer esa imagen

dos formando uno

como un vientre fecundo

empujándote a la boca de la vida.

Prefiero este ennegrecimiento

que no ciega, portar el recuerdo

de una amistad infantil

como resquicio o contrapunto,

saber que éste es el perfil rígido

y robusto

y que existe, existió, existirá un momento

en el que la humedad

te expande y un aliento ajeno te bebe

y tú respiras como al nacer,

con la intensidad del que se siente

roto y nuevo tras la pérdida.

Madre

2012-01-29T05:55:00.000-08:00

La madre es la joroba humana,

un peso que arrastro dondequiera

que soy, que intento ser.

Es la fuente de la culpa, la frialdad

del día a día concretada en un rostro,

en unas facciones infranqueables

y una mirada afilada

que deshincha mis lágrimas.

La acusación, la mano que alza

el relieve allí donde tropiezas,

allí donde hay equívoco te espera

su reproche: la consecuencia de ansiar lejanía,

de paralizar la persecución

del origen.

No quiero reuniones alrededor

de la mesa, no quiero elipsis de tu tiranía

en cada plato

ni que festejes tu ego y tu dominio

entre comida y comida.

Quiero alimentarme de mí misma,

ser alimento y alimentada:

mi necesidad no te sea necesaria.

Cesar de nutrir tu orgullo, inhabilitar

tus derechos, frenar tus dones.

Christina's World (Andrew Wyeth, 1948)

2011-11-22T15:10:00.000-08:00

Incapaz. Distante.

Ella

2011-11-18T06:28:00.000-08:00

Me adentré en la luz roja. A los poco pasos descubrí un megáfono en los laterales, por el que emergía el gemido de una mujer llorando. Pude distinguir, como si de una confesión se tratara, su figura al fondo de este tubo que aún no acierto a clasificar entre los conductos que habitan mis órganos genitales.

No intuí división, ni toma de decisión en el camino. Por lo tanto, me aventuro a decir que no me hallaba en las trompas de Falopio. Se trataba de un conducto inexistente, por el que circulan las imágenes escondidas, alimentadas de su propio lenguaje, sin exposición que las recuerde. Allí el sonido proviene únicamente de la risa o del llanto. Son dos reinas en combate, y las facciones de la cara tan sólo sus guerreros, vagos combatientes.

Cuando miro a los ojos me invade una profundidad que paraliza, que insonora y deja imperceptible a la palabra. Pobre loba, no tiene fuerza.

Siempre que te la cruzas, callada en el portal, observando a las hormigas, acabas con su sombra. La consumes, y una vez consumida ella levanta la cabeza, para seguirte con la vista, para descubrirte a través de tu espalda y amar a un punto de color que se aleja dentro de su horizonte gris y negro.

En la cueva, envejece.

Estuvo cerca

2011-10-27T12:15:00.000-07:00

Verdes montes celestiales en los que mi madre me instruía el rojo de los órganos prohibidos. Un pirómano inglés pulió la selva e hizo de la arruga la calcamonía del rastrojo. La belleza acostumbra a defecar en las bocas, metálicos sonidos emergen para que la norma pueda regodearse en su coro: la sumisión del instrumento. Y más de cerca la pierna.

Justo delante contiguamente a la rodilla podía oírse un canto. Empeñados en podar lo fértil, se amenazó a la voz para que callara los gritos primarios. Se acabó. Se esfumó la forma. Sólo una nube logró adoptar forma de vientre, antes de que la lluvia la deshinchara. Ella echa de menos ese instante libertario, ese goce en el que no cupo la luz. Y el gris era tan indiferente, esparciendo juventud envejecida… Cuántas veces se ha contado la versión, tergiversada por los ojos blancos.

Ésta es la verdadera, la que emerge de la negación y crea sobre sí misma, como una máscara. Mentira, Mentira, vistes a las caricias visuales, ésas que no brillan más que bajo el polvo, ésas que esperan la llamada, tímidas. ¿Qué será de ti, cuando no se ame?

Apertura

2011-10-21T06:15:00.000-07:00

Me duele, ahí al fondo. Tiene origen, pero no es nítido. Quizás sean las caras, infértilmente diferentes. Confío en una, y se va. Se va para guiñarme el ojo desde la esquina más lejana, cuando sabe que la busco y dejo crecer semillas bajo mis pies que nunca brotarán, porque la espera aplasta.

Es imposible, o no soy capaz, de salir de esta continuidad áspera y agria. Todo me da asco. Quisiera vivir sola, llena de mí. Pero tengo un extremo de cadena, a falta de cola, sumamente vicioso. Necesita sostén, necesita arraigo. Maldito, insano, dónde me llevas.

Nunca me atreví a pedir al carnicero que me dividiera, y nunca me he atrevido a eclipsarme mediante maña propia. Por consiguiente, sigo aquí, como una máscara de yeso barnizada. Ojalá cayera un tabique encima suya, encima mía o de mi superficie. Podría entonces emerger lo que soy, la maldad redimida y retocada. La suavidad del silencio, que se clava y una vez dentro zas, zas, a la calle zorra, guarra.

Eso es lo que necesito, una porción de verdad. Un acto sincero, poder saberme entera al menos un instante. Da igual, que luego olvide. Una vez cerrada, no entrará nadie.

The sound of silence

2011-10-05T05:43:00.000-07:00

Admiración

2011-10-03T06:00:00.000-07:00

Esta mañana me ha llegado una notificación de correos que, extrañamente, no era una multa de tráfico. Debía de ir a recoger un pedido: por fin, una antología con algunas de las mejores obras de Fan Fabre, en mi mano. Desde Barcelona, aquí en Sevilla es difícil encontrar ciertos libros. En concreto, ésta es la referencia exacta: La Orgía de la Tolerancia y otras obras teatrales, traducción de Marietta Santi y Sebastián Jatz (2009, RiL editores, Santiago de Chile).

Yo habría quitado el artículo "la" del título. Cuando fui a ver esa obra al Teatro Central, aparecía como Orgía de la Tolerancia. Y sí, suena mejor. No es una, individual y única, es algo generalizado, propio de nuestro tiempo -y de siempre, pero ahora adopta una manifestación concreta, no dosificada, puntual y cíclica, como un vómito.

De Jan Fabre he podido ver en directo dos de sus obras: la previamente citada, y Prometeo-Paisaje II. De ambas he salido fascinada, con la boca abierta y temblorosa, incapaz de articular palabra. Quizás mi sensibilidad más informe sea especialmente vulnerable a la canalización de lo indecible, pero creo que lo justo es reconocer la extraordinaria valía de este autor. Escenifica la belleza a través de medios rompedores y opuestos a los conceptos tradicionales. Te ofrece una abstracción, que sin embargo no es elitistia ni difícil: el mensaje oculto del enunciador es siente, siente.

Utiliza la palabra, claro, indudablemente poética. Pero en conjunto provoca una serie de sensaciones que desbordan lo preciso y, mediadas por un caos visual y sonoro, son capaces de contarte qué pasó y qué está pasando: al final de la obra, hombres y mujeres disfrazados de conejitos de las pilas Duracell, siguiendo una coreografía de movimientos robóticos y automáticos al compás de sus tambores arrítmicos y carentes de musicalidad, cuando media hora antes -retrospectiva a la era de los dioses- estaban dando rienda suelta a su libido como lobos, irracionalmente sanos. Verdaderamente, el contraste es lo suficientemente significativo. No hace falta saber de qué va el mito de Prometeo, ni intuir que quizás -lo percibo, las similitudes- el autor se haya basado especialmente en la interpretación freudiana -según la cual, por cierto, los hombres sentían un inmenso placer apagando el fuego con la orina, antes de llegar a controlarlo, naranja salvaje. Su robo, su posesión, la disposición del fuego a nuestro antojo una vez aprendidas las técnicas de la hoguera, fue instrumentalizando su uso, enfriando al placer en pro de lo utilitario. Duracell:

El miembro viril del hombre posee dos funciones, cuya reunión orgánica es para muchos motivo de indignación. Está encargado de evacuar la orina y de realizar el acto sexual que satisface las necesidades de la libido genital. El niño aún cree reunir ambas funciones y, según sus teorías, los niños se producen al orinar el hombre en el vientre de la mujer; pero el adulto sabe que ambos actos son en realidad mutuamente incompatibles; en efecto, tan incompatibles como fuego y agua (Freud, "Sobre la conquista del fuego")

Hay que contactar con sitios lejanos para adquirir este tipo de libros, de los que se espera un público reducido. Pero al menos el Teatro Central trae sus representaciones, fugaces obras mágicas.

El amor es más frío que la muerte

2011-09-19T13:37:00.000-07:00

Te tocó

2011-09-17T19:13:00.000-07:00

........ El silencio juega sucio

La extraña se pegó a mí. Llevaba escrito en la muñeca cógeme la mano. Esto lo supe dos horas más tardes, cuando se durmió y pude cogerle la mano, cosa complicada, pues a pesar de su petición no las sacaba de los bolsillos. Estaba escrito a tinta, y tras el chapuzón se había convertido en una mancha borrosa ilusoriamente descifrable. Es el futuro de las suposiciones, el no recordarlas.

La levantamos entre el camarero y yo. Una vez de pie, nos miramos. Qué hacemos con ésta. El sofá era una solución fácil pero resultaba una alcoba demasiado visible para los dueños del recinto, esos que amablemente nos habían echado interrumpiendo nuestro sueño, ese sueño que tan bien sienta sobre el mantel que cubre una mesa aburrida que cubre el absurdo de una cena con momias aburridas.

Vamos, al maletero. Se agachó a la búsqueda de los zapatos, y una vez erguido el torso me introdujo sus achaques de duda, cordero que grazna: ¿y si se asfixia? No era mi problema, ella no era mi problema. Pero en aquel momento crucial iba a ser mi problema, su problema dependía de mí para mal y para mal, allí donde la metiera a ella y a su problema tenía pinta de ir a poseerme y ¡ala, mi problema!

Vaya bruja, ¿para qué sale sola?

Bien

2011-09-06T16:13:00.000-07:00

Partimos a la playa el sábado por hacer algo diferente. No pasaríamos de Matalascañas, a ninguno nos complacía la forma de girar del volante, tan exacta y medida. Nos gustaba poner música y observar el paisaje, se acabó. Peleábamos antes de salir, ansiosos por librarnos de conducir. Era extraño. Hay gente a la que le gusta conducir. A nosotros no. A nosotros nos gustaba que nos condujeran. Una vez me interesé por la filosofía pero leí medio libro de Habermas y dije vale, me parece bien. Y así sigo, me parece bien.

No soy dada a echarme flores, pero creo recomendable advertir que no soy una persona exigente. Matalascañas estaba bien. Muerta en marzo, pero bien. Me parecía bien. Él quería que expulsara chispas o que estuviera todo el camino exprimiendo cítricos o algo por estilo, en todo caso verde. Pero yo no soy exigente, y no debe confundirse ser conformista con ser entusiasta: el hecho de que yo no le pidiera demasiado al descampado circundante no tenía por qué llevado implícito el hecho de que yo tuviera que alabarlo y ser constante en el teatro de la belleza, en todos sus parcelas. Me parecía bien Matalascañas, bien. Bien es bien, eso. Bien.

Discutimos mientras metíamos los paraguas en el maletero -los paraguas no, las sombrillas-, porque me preguntó qué discos has cogido y yo dije no me has dicho que los coja y el cerró el maletero -son unos reduccionistas, los ingenieros, por qué he de meter maletas, yo meto lo que me venga en gana- de un golpe brusco que no quise considerar puñetazo y resopló y se montó y yo hice lo que él hacía porque tengo buena voluntad y no es que pretendiera mejorar las cosas pero mi ética me decía que debía hacer todo lo posible por dejarlo así en una linealidad rasa y constante y para mí eso era mejorar el estado de cosas, dejarlas como estaban. Porque yo siempre corro el riesgo de meter la pata así que prefiero no moverla.

El capullo se pasó callado todo el viaje, o transcurso ahora que me lo replanteo. Una hora es mucho para los que esperan algo. Pero para los que no esperan nada es un punto en la teta del día, de la que sabes nunca beberás. Así que a mí no me afectó profundamente y seguí de buen humor o de humor automático y de vez en cuando emitía una palabra o un sonido, en el intento de que él se olvidara de sí mismo, de su soporte y así no recordara lo que soportaba. Emitía sonidos, hasta que dijo pesada, pesada, calla, ¿quieres un accidente?

Respondí vale, haz lo que quieras: es tu vida. Qué le importaba a él ir a lo correcto o ir remando al compás del trastorno, qué le importaba. Repitió calla, pesada. Me callé y se alzó el llanto del motor: calla pesada, esto está fallando. Sin merecerlo nos invadió un olor a quemado, a chamusquina limpia y nos complacimos en observar el aliento gris que nacía sobre nuestro horizonte contiguo. El capó estaba pariendo. Por fin alguien creyente en la reunión. Reí y emití lágrimas de alegría, él también, pero no por seguirme, sino porque a él le daba igual la mosca que rumiara y para él era incomprensible que yo me saciara ante ella. Gris, gris. Por fin nacen delante de nosotros, ¡por fin no nos temen!

¿Crees que seremos reinsertados? ¿Consideras este aliento una señal? Paró el coche en un cardenal de la carretera, se bajó dejando tras de sí otro portazo, se acercó a mi reino, me agarró del brazo y me sacó con maneras bestiales. Tuve que hacer bárbaros esfuerzos para susurrar me parece bien y le metí un trampolín a mi cuerpo y exhalé fuerzas para que él no tuviera que cargar con mi peso de pesada y decaímos juntos apoyados sobre un poste telefónico.

Llamó y llamó y no fue capaz de pronunciar la palabra fuego, que procreaba sin reparo delante de nosotros ahogando de llamas la chatarra que había decidido no soplarnos hacia el paraíso. Otra que se asusta, pobre niña. Llamó y llamó y allí estuvimos con la arena y el agua pervertidas en nuestra lista de ideas con efectos secundarios pero adictivamente recurrentes. Ya se sabe, es el horizonte. Las acepta, qué vamos a hacerle. Me apoyé en sus hombros olvidando mi peso y es cortante pero confieso que escuché, no me entró pero escuché, oí la última vez.

Travestí

2011-09-02T15:37:00.001-07:00

No voy a cazar más sábanas. Si me quieren, que me tapen. Tampoco voy a hinchar más almohadas. Se me olvidó dormir, no sé cómo se hace. He secado la costra sobre la que levantaba relieve, y no reside materia dispuesta a adoptar forma.

Sí, expandamos la cama. Hagámosla hierva interminable. ¿Qué grita al término de cada tallo? No hay color en los ojos abiertos. Ahí obtengo mi refugio, la negación. No volveré a cerrarlos. Estoy en guerra contra el sueño.

Es un tirano. Me ofrece imágenes de lo que no tengo. He de confesarlo, me sedujo. Antaño me sedujo. Yo seguí sus pasos, sin migas ni huellas. Yo seguí su estética, que adicta al brillo eclipsaba el desencanto. Yo perseguí un ideal cuando me arropaba el tiempo. Ahora guardo unas tijeras en la lengua, y cada vez que puedo, alerta a sus despistes, recorto la línea temporal. Le meto un navajazo y la obligo a sincerarse. Al comienzo parece un río desbordado. Después no pasa de una lágrima provocada por el polvo. El sentimiento no cabe en algo que trasciende hacia adelante. El sentimiento quisiera vivir en las derechas y en las izquierdas, a lo ancho, como una reina caprichosa exige tres vestidos por día. Ahí ahí está mi realeza.

Ah, eso que no se amolda a la palabra, cuán grato.

Recuerdo a un galgo al que sé mi amigo. Está empeñado en ser negro, pero reproduce blanco. Estuvo perdido, y en la perdición lo empacharon de indefinición. Todo blanco. Es tan lindo.

Todo blanco, aquí hay varias sábanas. Más de una, seguro. Algún pie golpeará por ahí abajo. Si está rasposo dile eres dulce. Si está suave dile vete. Échale. Basta de mentiras, estás en tu derecho.

Oirás

2011-08-24T15:52:00.000-07:00

La línea que perfila al demonio

tiene cualidades.

Ahí dentro en su pecho sueñan

tus ojos coronar

los huevos de la araña.

La pena ante tal iluso podio

es elevada y arenosa.

Cuando remes entre orillas

de patas de gallo

oirás una voz dulce:

Ven y toma, ven y bebe.

Amasa mi pecho

y hazlo esqueléticamente fémino,

como el nudillo de un macho.

La lactosa de aquel día

sabrá amarga,

como el desencanto yacente

en el tallo de un clavel negro.

Escupiste pero nunca

he sido cóncava

ni mi estómago recipiente.

Ronquidos bailan con cegueras

en la siesta del engaño.

Dentro de poco oirás tu nombre

2011-08-16T12:48:00.000-07:00

en el eclipse de lo propio, pronunciado por un reflejo que desprecia a su original e incuba voces gemelas

en aquel lugar donde la misma descomposición era una inquieta ebullición de eyaculación, de tumescencia, de concepción, y de nacimiento, y la muerte ni siquiera existía.

William Faulkner (El oso)

El órgano

2011-07-23T03:08:00.000-07:00

La madre de todos

los inválidos

lloraba sentada en el váter.

La mañana había abortado

amarilla,

y tras el desayuno tornó las almohadas

en sacos de senos vacíos.

Sobre el charco yacente en el suelo

se reflejan las patas de gallo,

primerizas.

El farmacéutico de urgencias

nos vendió la leche en polvo.

Luego un padre se acercó al vientre

hinchado de aspereza.

Con un cuchillo en la mano susurra

que las tonterías se las quita con eso.

Sin sol

2011-06-20T16:15:00.000-07:00

Habría pasado toda mi vida tratando de comprender la función que tiene recordar, que no es lo contrario de olvidar, sino más bien su funda.

Nosotros no recordamos, podemos reescribir la memoria como reescribimos la Historia.

¿Cómo puede uno recordar la sed?

Confección

2011-06-16T04:23:00.001-07:00

Ahí va la segunda entrega.

Dirección elíptica: las maniquís desean escapar, pero la luz que las guía es confusa. La del día, teñida por la artificial.

Patronaje

2011-06-16T04:03:00.000-07:00

Me vi en la obligación de realizar un reportaje fotográfico que tomara, como temática central, las bodas. Intenté sacar la máxima belleza de algo en lo que no creo, de algo en lo que jamás participaré como protagonista. Por ello, decidí no ir más allá del proceso previo.

Grandes máquinas, ágiles manos y resistentes telas se unen para crear una serie de vestidos cuya vida, a excepción del extreno -un nacimiento suicida-, transcurrirá a oscuras -armario, trastero, sótano- y sin cuerpo con qué abultar.

Mis manos nunca fueron mías

2011-06-10T15:49:00.000-07:00

Madres limpian el cuerpo de sus niños. Ellos sienten algo un placer extremo que aún no tiene nombre.

Años adelanten creen buscar una forma original una caricia nueva. Pocos saben lo que buscan la vuelta atrás la constante citación la reproducción de un momento.

La inmortalidad de lo primario.

Qué palabras diriges al objeto quién te las dijo quién te enseñó a amar a base de recuerdos transparentes. Quién te hizo transformarte en ese otro, no dejarte ser tú mismo.

Qué par llevas dentro de ti. No llevo par, llevo uno. No amé a mi madre. O no amé a mi padre. O sólo fui amado por uno de ellos.

Me gritaba. No quería mirarme. Cuando estábamos los tres yo no existía.

La familia nunca fue un conjunto.

Si crecer es un proceso de exclusión hubiera preferido cesar antes, frenar este estiramiento.

Cuyo extremo es individual. Es uno.

No prende el velo

2011-06-10T15:26:00.000-07:00

Has visto alguna vez a una enferma revivir con dos copas de vino la no linealidad de las pieles cuando intentabas lanzar una caricia rompiera el molde rebasara la incomodidad de los límites regresivos sanos.

Te preguntaron qué te pasa aquella tarde encerrada bajo un foco vertiendo lágrima a lágrima un río de sueños conformistas te pintaron entonces en la cara un beso un trozo de sentido.

Llamaste por teléfono y encontraste una voz rígida no humana un deseo helado una lengua atada a la conciencia el que dirían cuánta culpa joven aguarda tras la manta.

El sonido de los muelles soportando dos cuerpos que no aman suena igual que el crujido de los huesos de un esqueleto triste igual que arrancar una rama a la belleza igual que pisar un suelo de rastrojos donde hubo niñez donde hubo vida.

Te pareces a una luna apagada que libera de formas que te muestra la inconsistencia la inutilidad de la palabra la totalidad inabarcable el susurro imposible. Esos labios aún parecen carne pero tras ellos imagino una tumba de vergüenza un cementerio de nada, un hueco marginado.

El resto de los socios

2011-05-21T15:26:00.000-07:00

Sobre la mesa había poco. Todo se lo apropiaron los últimos hambrientos. Parecían niños peleando por una moneda de chocolate, y eso que el pan estaba duro como el hueso.

Yo miraba al mayor de todos, un viejo callado, como si hubiera dejado de creer en la palabra o ya hubiero dicho anteriormente todo lo que tenía que decir, ingenuamente confiado en que aquellos mensajes tuvieran alguna repercusión práctica.

La piel de sus mofletes masticando parecía la superficie de un agua dividida en ondas por el viento o alguna piedra bien lanzada. Bien lanzada, el dolor no siempre surge efecto: hay que saber crearlo, y ser un posible demiurgo del mal; un ser querido y cercano al receptor. Herir es un arte. Como para todo, se necesita maña.

Toda la humanidad imaginable estaba concentrada en este grupo de hambrientos. Constituían la representación del ansia, la carencia universal e irremediable, incapacitada al contenido, castigada a no saciarse.

Reflexiones callejeras (2)

2011-04-23T14:08:00.000-07:00

Barrio de los pescadores (La Antilla)

La clave está en el agua. Vivir junto a ella es un seguro de incertidumbre, por el cual no crees en lo preciso y todo indicio de dirección, siguiendo a tres gaviotas, es incierto.

Aquí la gente cree decrecer, pero es eternamente joven. Les he lanzado unas fotos, y me han dado la dirección de casa para que se las envíe:

El Carmen, 14.

Yo había dado por posible que la dirección previamente solicitada fuera de correo electrónico, pero aquí son eternamente jóvenes y no hay angustia en la tardanza.

- - -

PAUSA INTERIOR DESCRIPTIVA:

¡Estoy súper contenta! Me han invitado a la segunda cerveza. Esto no pasa todos los días. He salido con dos euros, me he sentado en este bar frente a mis amigos pescadores y me he tomado la primera lentamente: hace un calor horrible, un sol que ciega y yo, por creer en lo supuesto y en la versatilidad del mes de marzo, voy vestida con un vaquero azul oscuro y un jersey -de mi hermano- también azul oscuro. Estoy frita.

Pero el ambiente quiere salvarme, han visto a una chiquilla sola haciendo fotos sin sentido, sin tuerca, sólo para distraer la nada.

Han visto de inmediato que el ímpetu con el que me han conocido se ha dirigido en cinco minutos a la barra a por algo refrescante. Se ha sentado, sola, con un cuaderno a plasmar tonterías.

Esta niña, sin duda, necesita otra cerveza.

Ojalá me emborrachen y este sábado traiga una sorpresa.

- - -

Aunque suene típico, en este momento detesto la ciudad. Eso de jugar a los desconocidos vale más que seis años de clase y de sorbo en los libros. Aunque creo que para sentarse sola con una cerveza y 22 años se necesita previamente haber cambiado los conceptos entre el ajuste de mentes y palabras ajenas.

Ahora creo que otra forma de vida es posible. Debería quedarme aquí y esperar a que algo pase. Investigar qué hay en la mente de quien vive el año entero en una casita junto al mar, con la televisión como viaje. Me gustaría describirlo y que me lo entregaran. Contagiarme de sentido.

Es como la varicela, con la sola diferencia de que ésta pasa sólo una vez. Y el sentido es interminable.

Ahora llegan los guiris, a la una y media de la tarde. Empiezan los problemas, ya no sé qué soy: guiri o de la panda.

La nacionalidad aquí no entra. Dicta la actitud. ¿Debería optar por lo continuo?

Sí, si lo que deseas es la muerte.

No, si aún crees interiores correctos.

- - -

"Las palabras mismas, esas palabras inocuas y superficiales, las pronuncia únicamente la boca, mientras que el verdadero mensaje, la promesa indecente y excitante, sale de todas las extremidades y órganos del cuerpo y se transmite por medio de los ojos" (Roald Dahl, "El visitante")

Autoría

2011-04-22T22:08:00.000-07:00

Hay un pecho esperando dar

pero el interior está seco
o el objetivo indescifrable.

Los labios que besaste
no saben qué desean
y las piernas son bonitas

aunque las varices dibujen

un mapa de guías verdes

tus ojos señalan
un camino reversible,
una vuelta atrás
-enagua de los años-

en la que abandonas
a tu hija,
los senos se acuestan
hacia dentro

el vello se esconde
el relieve reniega
de sí mismo.

En el espejo hay
una niña,
en la madre
un rencor.

Algo falta.
¿Te mueve la ausencia?
Al mirar las fotografías
no me veo.

Veo la interrupción,
el robo de la unidad
o de las décadas.

¿Y tu aliento,
tiene ritmo?

Cuando tiembla.

Niña

2011-04-21T11:07:00.000-07:00

PASA FRÍO

La niña sigue aquí. Le hemos sugerido que se vaya, pero hemos sido demasiado cuidadosos en no caer en el desprecio, y no se entera de nada.

Le dejamos que se exalte y levante la voz cada vez que emite una frase. Es como si dudara de su capacidad para hacerse oír.

En realidad, su duda no es siniestra. No la escuchamos. No tenemos en cuenta el contenido de sus palabras. Sólo la miramos con expresión amiga, falsificando un acto de reconocimiento.

La tristeza inmortal en sus jóvenes ojos me hace pensar que no conseguimos engañarla. Se sabe fuera del círculo, pero le queda tanta vida, tanto que aguantar, que no puede rechazar la esperanza. Lo único que le obliga -puede obligarla- a estar aquí es el color impalpable del futuro. Cada acto suyo es un sueño, un suspiro que se regenera.

Su piel está un tanto estropeada, no refleja su tiempo, refleja un proceso de ensanchamiento injusto y provocado por la negativa a comprender la maldad que subyace en la cara de este mundo. Nosotros no le hacemos daño, no formamos parte de la espina que hasta ahora la ha pinchado. Pero tampoco le hacemos bien, no sé cómo se resurge a un muerto con vehículo, con viveza corporal.

No cree en el alma. Eso no es conveniente a su edad -¿qué la va a empujar, cuando frene su espera?-, su horizonte es precozmente oscuro. "Cuando mueres se acaba tu cuerpo, te acabas entero. Te pudres y no queda nada de ti. Como mucho, el recuerdo de los otros. No hay esencias en el vuelo, sugestión en el aire", afirma sosteniendo una copa ya vacía: las grietas de sus labios resguardan en su sequedad un tinte rojo.

Normalmente, a continuación de este tipo de oraciones frías, inertes, emite una sonrisa. Y gira hacia abajo la curvatura de sus ojos.

Sus párpados, como sábanas, la tapan cada noche.

"Un cementerio olvidado debajo de un párpado muerto o nonato" (Roberto Bolaño, Amuleto).

RECHAZA TUERCAS

Hay que dejar escurrir bien los espaguetis, pero no hasta que se peguen. Después, en la olla, si aún guardan calor, no los tapes de forma súbita. Hay que esperar, de lo contrario se quedan blandengues y pastosos. Como un cuerpo indefinido.

-No le eches mucho aceite al tomate. Y el queso que se lo ponga cada uno en su plato, a mí no me sienta bien: lo dijo el médico, lo de los lácteos. No me estoy inventando nada. Sólo quiero un poquito.

Niña vigila tras la espalda de su madre todo el proceso. Cree que una sola gota procedente de alguno de los "alimentos prohibidos" va a situarse directamente en la parte alta de sus muslos. Como una fiel y odiosa lapa.

-Yo nunca le echo mucho aceite a la comida. ¿Has visto eso alguna vez en casa? -siempre dice lo mismo Madre, dirigiendo su mirada a algún lugar perdido, algún trozo de encimera aparentemente puro, desinfectado.

La verdad se ha vuelto inútil por repetitiva. Niña no puede verla. Sus pantalones parecen encoger cada vez que se los pone: continuamente presionada a ser un personaje en el que no se reconoce.

En casa no hay peso, o báscula. Niña está progresivamente más delgada, y al compás su carrera se estira, la entrenadora se vuelve más exigente. No ve, aprieta: Si esto es poco, mañana será menos. Hacia atrás, o hacia la inexistencia.

El sentido disminuye. Niña no muere.

Lo orgánico sostiene. La quietud releva.

No hay pestañas.

"Las acuosidades desapasionadas de un ojo que por querer olvidar algo ha terminado por olvidarlo todo" (Roberto Bolaño, Amuleto).

Decrezco

2011-04-21T10:14:00.000-07:00

He decidido ver el mundo

continuamente lánguido,

resbaladizo, como un suelo

que se escurre

y sobre su tierra pastosa

caen las extremidades

de la vegetación

hundiendo lo ascendente;

abrazándose el silencio

a sí mismo

se cierra el agujero

precursor de una tenue marca

-resquicio de lo abierto-

que no tardará en desaparecer.

Sobre la línea divisoria

que sostiene la caída,

la humedad mancha

el naranja de la eterna orfandad de esta tarde

desnuda ante las otras,

del ruido

deforme gemela.

El espacio mantiene su amplitud,

su exigencia,

cuando son lustrosamente inútiles

las paredes

una vez difuminadas las caras

esparcido sin dividir

el sentimiento

el amor que por no poder darse

rechaza también

darse a sí mismo.

Darás mal

2011-03-17T06:19:00.000-07:00

Aunque se perturben los tonos y la temperatura enferme en el vacío no hay contraste.

Resulta cansino mover la lengua sobre un solo ángulo. Atada a lo propio.

En las rendijas sobreviven los cobardes. Tú, por creer en el instinto, ostentas la valentía de los locos.

-¿Y allí, en tu trono, qué dominas? ¿Te sigue alguien?

Cuando tiembla corre tras de mí un pueblo. Los hijos empujan a los padres y los padres a los padres de hijos perdidos.

Los padres perdidos no existen porque la ley del dar dicta que no se les recuerde. Si les recuerdas, darás -a los tuyos- mal.

...

En la tristeza los bufones se autoinvitan.

-¿No se les desea?

No, es que no hay nadie que los llame.

-¿Y quién esculpe la risa?

No hay instrumentos pulidores.

-¿Cómo se sale?

Creyendo interiores correctos.

-¿Las personas?

Los interiores.

-¿Los decorados?

Lo que hay cuando no hay nadie.

...

Las fresas aparecen borrosas, difuminando el rojo, y ya no sabes de dónde viene. Se pervierte de tal manera que parece primo de la sangre.

-No te preocupes, si fluye no se queda: no te atrapa.

Aunque la familia revierte.

Abismo grita

2011-03-15T14:18:00.000-07:00

A lo mejor el muñeco estaba roto por dentro, y lo de menos es su ausencia de brazos.

No tiene dirección en la mirada, al entrar es posible que te pierdas. ¿No es linealidad, lo que buscas en otros? Aquí no habrá quien te guíe: sólo una herida sana.

Reconozco que te observo abrirla, cada día más. Presiento que no quieres decir a qué altura está la gota a la que te diriges.

Las que no caen de mis ojos, tampoco a ti te esperan. Estar dentro no significa querer ser rescatado. En el lenguaje oscuro implica desear no ser nacido.

Un asesinato no tiene por qué arrastrar. Puede simplemente dejarte ahí afuera, quieto y sordo.

Pero entonces no esperes a la mano: nadie recoge muñecos rotos.

El suelo puede hundirte o salir disparado, fuera de sí. Habremos nacido cuando las formas decidan formar dentro de ti.

Esa tarde dos tijeras cantarán que no encajan. Una debiera cortar y la otra comprimirse en algo. Rasgarán la unión inexistente, la doctrina previa.

Una línea no trazada delimita.

[ lo que no dijiste ]

No tengo manos

2011-03-11T15:43:00.001-08:00

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Reflexiones callejeras (1)

2011-03-11T04:15:00.000-08:00

Cada vez estoy más limpia. Ya casi no me siento. No hay nadie que me toque: me haga estar.

Por el suelo viaja un perro con la cola teñida de rosa. Su dueña nunca está con él. Jode, pero es desconocida.

El hambre no es algo que podamos discutir. Es una llamada del infierno o un indicio de lo que hubo: el hueco que ha dejado.

A la izquierda tengo a un cincuentón con los rizos engominados y la cremallera abierta, camisa dentro de pantalón:

Típico, creer interior correcto.

A la derecha la guiri no sabe cómo decirle a la frutera que las chirimoyas de la tarde anterior están demasiado fofas. La tienda es lo más bonito que he encontrado hoy. Está llena de puntos de colores y todos los que entran aún confían en que exista la frescura.

Dejé de tomar fruta cuando empezó a resultarme insoportable sentir la barriga mínimamente hinchada -ahí dentro algún peso- mientras se desvanece en la boca la dulzura: me hace daño su recuerdo, quisiera tenerla siempre.

Para que no me la quiten no volveré a probarla nunca.

[ el sabor no es eterno ]

Una línea suicida a veces tiembla

2011-03-02T23:34:00.000-08:00

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Cisne Negro

2011-03-02T14:16:00.000-08:00

Entiendo que a muchos no haya gustado esta película. Es, justamente, de esas que encantan u horrorizan. A mí, en particular, me ha fascinado. Es tan intensa, hay tanto movimiento, tanta acción justificada, que es imposible el descanso. Si te metes, te atrapa. Por completo.

No, evidentemente no es cómodo ni agradable sumergirse en una mente esquizofrénica. Ése es el pacto: o entras o te quedas fuera. Si entras, desaparece lo horrendo. La enfermedad está perfectamente mostrada, tanto que podría considerarse globalmente la película como un esquema, un modelo o una explicación del funcionamiento de la psicosis, paranoide.

El desdoblamiento de la personalidad, una vez captado, resta maldad a la que parecía tremendamente malvada. Sigue siendo maligna, en el fondo, pero no tanto, no es su papel en la trama. Su papel es el de recipiente: el de soportar el reflejo, la propia proyección de la protagonista en otro cuerpo. Porque su subconsciente, aun fresco y descarado, no puede decirle las cosas a la cara, desnudas, directamente.

Tendrá que avanzar la gravedad de los ataques para que Natalie -no recuerdo el nombre del personaje- compruebe que es ella misma el motor de sus golpes... la mano que mece los instrumentos de tortura -en efecto, la cuna estuvo envenenada desde un principio. La autora de las heridas.

Si, como contenido principal, prevalece la lucha contra una misma, el desdoblamiento de la personalidad escenifica, en segundo plano y brevemente, el deseo homosexual. Reveladora la escena de cama de Natalie y de la mala no tan mala: en un fugaz lapsus, la cara de esta última se transforma en la de Natalie, y entonces sabemos que la salida nocturna acabó mucho antes: estamos ya en la ficción, en la alucinación psicótica. La mala no tan mala estaría en ese momento carne con carne con quién sabe quién.

El trasfondo, genial, consecuente: como marco de referencia, toda una vida crecida junto a una madre frustrada, que aprieta insistentemente las tuercas a su hija para ser en ésta lo que ella en su juventud no pudo ser: la estrella. Y encima, le cuenta -y nos proporciona además una sensación muy extraña: medio a modo víctima pero a la vez medio a modo dulce eres lo más importante te quiero mi vida ¡mi dulce niña!- que su retirada de los espectáculos y la liberación de sus pies de esas opresoras zapatillas fue a causa de su embarazo, o sea, por su culpa. Toma ya. Qué perla. La guinda indiscutible del pastel. Ahí ahí se entiende todo:

El ansia de perfección de la protagonista, la exigencia a sí misma, el "me levanto, desayuno el medio pomelo y el huevo duro que ya me tiene preparado mi madre -joder-, me voy a entrenar, vuelvo a casita, me acuesto enseguida y entra mamá a darle marcha a la cajita de música, a mí, su dulce niña... y se acabó el día". Qué horror: una marioneta; una hija sin ser, una hija en la que se reencarna una madre para volver al pasado, para volver atrás y volver a vivir en otra su vida que ya vivió: ¡qué egoísmo, ah!

Te pones a sacar y no paras. La película es compleja, pero más que compleja, completa, llena hasta arriba: tres focos de atención, tres puntos en los que parar, tres lunas absorbentes por las que iluminar: esquizofrenia, proyección materna y, por último, corrupción.

La corrupción, el asqueroso mundo que purga tras el telón, las polillas envidiosas perforadoras del personal artístico, doble faz del espectáculo... El dinero, el estatus, el prestigio y el cargo como puertas de entrada a la satisfacción de lo más sucio, a la obtención -¿chantaje, sumisión o arrebato?- de aquello que sólo es bonito si se da naturalmente.

Al ser el ritmo tan rápido, y los contrastes tan bruscos pero a la vez continuos, marcando una misma línea a base de palos, te acabas adaptando a ese nivel de tensión y te es imposible salir de los ojos de la protagonista; una sola focalización, de tal forma que, al final, no sabes ni siquiera si los malos eran o no eran malos, o al menos qué papel venían a cumplir. Imposible verlos desde afuera. Estás inserto, completamente, en la percepción de Natalie. En sus dudas: ni idea de si aquel chulo que te metía mano en los ensayos y que al final del estreno te acaricia la cara y te dice "mi dulce niña" -la madre hasta en la sopa- es un cabrón o una especie de príncipe salvador que... ¿Intentaba sacar lo peor de ti por tu bien? Menudo plan estratégico. Ni idea.

La duda es la de ella y la de nosotros. La de una sensibilidad niña, frágil. Interrumpida, rota. La de una mente dividida en dos. La de dos yemas dentro de un mismo huevo luchando por exterminar una a la otra, por convertirse en carne cubierta de plumas, por obtener el papel de ave. ¿Negra? Y qué más da... si ella está en el fondo, por ahí abajo. Hasta que la rapen.

La estatuilla, Portman, se la merece.

A veces tiembla

2011-02-23T15:42:00.000-08:00

Afilan las palabras, el mensaje corrompido. Quisiera que al pasar tu suelo no se alzara e hiciera de mi cuerpo una arruga regresiva. Ingenio de los pobres, avaricia del mediodía verde y solitario. No sé, ya no sé de mí, no distingo entre la gente. Te he negado tanto, no recuerdo la sombra. Si mamá supiera mi calma en su desprecio una noche abortaría. Aunque ignores el vuelo de aquí a siempre sólo permito la ternura, hacerte idea inalcanzable. Un círculo nos une, una línea suicida a veces tiembla. Un molde o una mano. Un vacío o un encuentro.

Nunca en uno el contraste.

Engrasado el cierre, regresivas las tuercas

2011-02-15T05:42:00.000-08:00

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"Respecto a la damisela, dicho queda; tan infatuada la tiene el nuevo giro de su fortuna, de quien yo he sido principal instrumento, que hasta empieza a mostrar en los últimos tiempos ciertos pruritos de independencia, de los cuales, aunque otra cosa finjo, me percato demasiado bien. Sobre el joven Erre, que con la obstinación insensata propia de sus pocos años no cesa de cortejarla, se fundan los sueños, cábalas y especulaciones de esta ninfa, la secreta ilusión que acaricia de sorprenderme un día más o menos próximo con el grito liberador. La muy ilusa, no sé por qué especie de paradoja identifica libertad con matrimonio, y considera -esto sí, con total acierto- que Rodríguez hijo pudiera ser para ella el paladín de las justas nupcias. Sorprenderme, no va a sorprenderme, claro está; si mi doña Sirena ve debajo del agua, tampoco yo me chupo el dedo. Ahora, en cuanto a las perspectivas de éxito que sus maquinaciones tengan, menester sería ante todo que un servidor se sintiera inclinado a facilitarlas. Ahí está el detalle. Porque, amiguitos míos, han de saber ustedes que los sueños, sueños son"

F. Ayala (El fondo del vaso)

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Seré en otros

2011-02-08T05:26:00.000-08:00

Lo recién nacido dibuja cuadros de luz sobre la mesa. Sola no hay proceso.

En algún lugar alguien piensa en mí.

No puedo hacerme oír, pero dejo escrito que soy mala porque me dijeron que era mala y me acostumbré a hacer sólo las cosas malas y me creí que estaban mal porque me dijeron que era mala y no sé ser buena porque sólo sé que he hecho cosas malas porque nadie me dijo cómo se hacía bien.

No hay referencia.

Cuando mis hijos me pregunten les diré que deben buscar en lo malo lo bueno y que nunca nieguen a alguien que diga hacerse querer porque si éste se creía bueno es mejor no hacerle ver su maldad porque quizás se vuelva aún más malo al creerse malvado.

Y que cuidaré de ellos mientras pueda, hasta que esté y sea aquí, no porque dejen de ser buenos y se hagan malos. Sí para que nadie les convenza de que son malos creyéndose ellos buenos.

Yo los quiero porque son. Mi proceso.

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Para y blanca o nada

2011-02-07T15:48:00.000-08:00

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En mi mundo sólo se mueve la mentira.

La verdad es el motor.

He terminado son sus restos:

No amo. Estoy.

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Un aire se acerca a mi espalda y me eleva horizontal.

No hay nada abajo, no llama el suelo.
El arriba es un enigma. Pero cae algo gris.

A los lados se percibe amarillento.

La imagen queda aquí.

No hay nada más, nada nuevo.
Todo es continuamente igual que antes: lineal y disyuntivo.

El cuerpo flotando. Menos que una ola vieja y tímida.

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Las figuras recientes aparecen como payasos.

Sus rasgos son grasientos, tajantes a la vez que inciertos;
resbaladizos y cortantes.

Las líneas negras enmarañan el tono anaranjado de las caras.
Se distribuyen plásticamente, en continua regeneración
para dibujar las llamas del infierno.

Su movimiento ondulatorio y constante.

Alrededor no hay nada. Un rostro ocupa todo el espacio
y acapara toda luz que pudiera entrar por las esquinas.

No me parece propio este recuerdo.

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Somos pero no estamos hechos

2011-01-31T04:34:00.000-08:00

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- Confío en que no se haya vuelto inalterable tanta vida.

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Pobre lineal

2011-01-12T16:36:00.001-08:00

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No me pidas que te lo explique.

No te estoy pidiendo que me lo expliques, sólo te pido que me describas qué sale en la pantalla.

Sólo veo formas. Todo está moviéndose.

Pero dime qué hay, ¡cómo es!

Calla, cuando hablas se queda todo quieto. Creo que intentan juntarse a significar algo.

Me ahogo. No sé respirar por la nariz.

Se han pegado demasiado. Ahora sí que es difícil diferenciar algo. No hay padres ni hijos.

Ofréceles algo, a la vez: por la izquierda y por la derecha. Un buen chuletón. Seguro se dispersan.

Bestia. Efímera es la persecución. Qué nos deja.

Seguiré tallando. Pero aún resisto cóncavo. Circúlame.

[ahora o "en otro cuerpo": nunca llega el nunca, o nunca yo me entero cuándo llega el nunca]

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Cuando nadie recibe sucede... (3)

2011-01-05T06:47:00.000-08:00

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Que lo poco conveniente me acoge y me acuesta en una costra de dolor y desencanto.

Tan suicida como antes, como al nacer quise irme de aquel otro mundo que hoy no recuerdo. Que la única muerte que recuerdo ha borrado.

Esa muerte contigua al nacimiento. Una muerte dulce, ascendiente por montañas ásperas, tan altas que no puedes saltar sin rozarlas, que no puedes cruzar el charco sucio sin empaparte el borde último de los pantalones. Verifícalo observando la suela de tus zapatos: mapa puerco indeleble.

Frente a mí, desde esta ventana autorreferente y narcisa, veo una llave plateada. Un pomo de plástico rendido al aire, al frío que camufla la tempestad de inconformismo, de sueños dentro de sueños, ninfómanos.

Entre tanta forma y línea vendida echo de menos a la piedra. Ella era terca, dura, inalterable. Esencia. Si nunca exististe, por qué te haces presente. Por qué te hinchas e inflas mi ansia. Pobre déspota.

Te has quedado sin armas. Seguro tendrás un discurso preparado para los que te soliciten elegancia. Una dosis mínima adecuada cabría en tres lágrimas siamesas una tras otra en cola cayendo del ojo del sujeto receptor. De la fealdad de lo debido. Pero ésta no llegará nunca a la docilidad estética, por más que le demos, por más que entreguemos trocitos y trocitos de belleza, de suavidad: de silencio.

El silencio es observar. Es recibir. Imposible inculcar tal actitud a la fealdad desesperada de tanta tanta carencia. Egocéntrica, le encanta salir hacia afuera. Hacer ruido. Levantar montañas de cartón.

Efímeras. A la hora de la lluvia, en el momento en que emitimos nuestra generosidad formada lágrima, el cartón se viene abajo. Abajo aplastado, oscuro albero, asimila su vacío y remite al final inherente al excremento: no hay proceso.

Si alguna digestión llegamos a emitir color, podremos presumir de haber domesticado -a base de pan y cieno- a la Madrastra. A la que planchaba los delantales a la estética.

En demasiadas bocas has dejado a la belleza. Ninguna aprendió a sostener.

Verbalízame. Y no dejes secar al plástico. No rajes lóbulos. No agrietes labios.

Te quisimos dentro.

Hielo troceado

2010-12-31T06:53:00.000-08:00

No es verdad que las fibras estén unidas. Cuánta gente forma parte de ti. De cuántos te has copiado.

Ni siquiera sabes el número de sueños comprimidos en cada una de tus palabras. Qué cópula de instintos reprimidos los engendró. Es vergonzoso que te creas original.

Pareces una carta de pago.

Ha caído

2010-12-19T05:34:00.001-08:00

Al despertar he encontrado unas alas sucias durmiendo junto a mí. No he sentido el peso de ningún cuerpo. A estas alas le faltaban unas cuantas plumas. La piel se dejaba ver a trozos. He intentado ponérmelas para empezar a maquillar el aburrimiento que cala los domingos, pero no me encajan. En el lavadero mis padres guardan una caja de herramientas. Quizás hubiera debido buscar un par de tuercas. Pero no. No veo la necesidad del vuelo. He preguntado a mi madre si sabía de dónde venían. Tan extrañada estaba que ha salido corriendo de casa, en zapatillas. Aún no ha vuelto. Mi padre ha empezado a leer el periódico al revés, bocabajo. Y mi hermano ha dicho que no tenía hambre y se ha vuelto a la cama, sin desayunar. Compramos pan de sobra, todos los días, para las tostadas del siguiente. Hoy nadie lo ha tocado. Creo que lo voy a hacer migas y lo voy a arrojar al patio, para que acudan las hormigas y los pájaros. Y las moscas. Me dan asco estas alas. No es mi lugar mi yo tumbado junto a ellas. Son la metáfora materializada de nuestro cansancio. Tendré que buscar otro lecho. Dormiré en el sofá o me trasladaré a casa de mi abuela. Ya son las tres de la tarde. Mediodía. Me voy a dormir, como mi hermano. A ver si coincidimos en el sueño y allí encontramos al cuerpo que ha de venir a recoger sus alas. Mi padre igualmente se ha ido a buscar solución a un mundo aparte. A un mundo de nuevas agrupaciones de palabras. Está dándole la vuelta al sentido. Seguramente mi madre está abajo, escondida en el portal. Creo que ella es la única que lo sabe. No necesita ir a buscar soluciones. Está reflexionado cómo decirnos el origen de estas alas sin que caiga todo lo que desde el principio ha estado colgando.

Deben sostenernos.

Amaré

2010-12-18T17:24:00.000-08:00

Vengo de intentar ligar. Bueno, mi intención no era ligar. Era disfrutar de alguien. Darme un rato, o unos meses.

Esta tarde pensaba que eso de estar sola está bien para los que envidian aquello que no tienen: independencia. Pero para los que la tenemos es soledad. Y la soledad es la defensa contra un mundo que no gusta. Pero hay familia, no te puedes ir, no puedes hacer daño: te ha de gustar. Apáñatelas como puedas.

Hay que poner voluntar y si no te gusta la quietud moverte a buscar un poco de salto y un vientre de ruido. Así que me lancé, me propuse ir a buscar el interior de un exterior que, por algo o por desesperación, me gusta.

Fui esta noche dirección a un interior. Como loca, como si fuera el último día de mi vida y lo supiera, me pillo un taxi: doce euros con cincuenta.

Valía la pena el gasto. Iba a salir bien -porque no iba a salir nada, la nada es bien: no sube ni corrompe-. Pensaba en el trayecto que la vida era bella si tú decidías verla bella. Estuve observado trozos de decadencia: el cartel cutre de un restaurante chino, despintado; una pegatina en un portal que enunciaba “alarma”; unas paredes desconchadas y cuatro o cinco parejas aburridas de sí mismas.

Todo lo percibí bello. Es la primera vez que me pasa. Nada se movía. Todo estaba sumido a mi capricho, a que mi carne decidiera ver ceniza o nacimiento. Además, en ese momento, a la una y pico de la noche, había desaparecido el frío horrible que había inundado todo este sábado y todo el viernes anterior. Impasible, ni frío ni calor. Quitando y poniéndome los guantes. Indecisa de gusto.

Llegué al bar, drogada de optimismo sin origen: no estaba. Yo en la barra como si no pasara nada -no sé si ha pasado algo, esta actitud no es propia de mí, suelo ser radical- me tomo una cerveza sola sin mover un músculo de la cara. Sin levantar eso que cuelga.

Ha sido una bofetada a mí misma. Y el optimismo absolutamente falso con el que me he dirigido una forma de amortiguar el chasco. Sabía que no iba a pasar nada. Lo sabía.

Pero tanta quietud y tanta mierda me ha obligado a reírme de la certeza de saber que no va a pasar nada. Y hago este tipo de cosas, estúpidas y salvadoras. Robo sentido a los escaparates y me lo estampo encima. A mis piernas les digo que van pisando sobre colores rebosantes de energía, que el asfalto gris no es más que una piel. Y que todos la tenemos. Y que bajo la piel hay algo. Fuego o agua. Movimiento.

Algunas noches me creen.

Lógicamente me he tomado la cerveza corriendo y me he largado. Me sentía hundida, a la vez que dura. Y encima esforzándome en poner mala cara a un tío que intentaba cazarme desde el otro lado de la barra. Quería decirle: “tío, estoy sin fuerzas, no me caigo al suelo porque nací con cuerpo: hoy no tengo ánimos”. Evidentemente el tío de pelo rizado no ha entendido esto, simplemente habrá pensado que soy una borde o una amargada. Pero realmente os lo digo, no tenía fuerzas ni para una sola media sonrisa. Otro día.

La vuelta a casa la he hecho andando. Doce cincuenta ya está bien para haberla cagado hasta la mitad, no necesito llegar al fondo. Un empujoncito a la circulación. Hay que hacer ejercicio (el concepto de salud lo exige: está claro, ahí no entro). Un puto imperativo que no cumplo más que por falta de sueldo.

Ya, no voy a desviarme de nuevo. Estábamos en la vuelta. En el camino. En el camino iba pensando en escribir algo. Y lo que iba a escribir era esta estupidez, salvadora: los cuadrados son redondos, circulares. Las esquinas son navajas asustadas, cobardes. Narcisas por carencia de suavidad. De caricia continua. No hay rectángulo sin rueda dentro. Las esquinas son el bulto de la mentira. El grito secreto de un trayecto de complejos.

Quiero pensar que el origen es una cópula amorosa. Y que el creer en los círculos me lleve a creer que acabaré en el mismo punto. Que el final es la repetición del origen.

Un escupitajo sin fin. El vicio de la velocidad.

Voy a franquear losetas. Me cago en la pared.

Queda un hueco

2010-12-18T10:53:00.001-08:00

-
Por el que arrojar un puñado de roles grises

y picaportes blanquecinos.

La joroba de un lazo. Unas yemas vueltas llagas.

-

Tú no lo veías

2010-12-14T23:48:00.000-08:00

-
Raja las yemas de tus dedos y bebe
el dolor que guardas la quemadura que sufriste
sin tu yo tumbado junto a ella.

Aprieta los labios, no escapes el mensaje.
Tu pómulo no corpóreo hincha su pecho y declama
el susurro desgarrado que tu madre no escuchó
aquella noche oscura sola
cuando los monstruos te querían dentro.

Tú gritabas: mamá mamá mamá...
tengo miedo. No hubo respuesta.
Creías la ausencia, pero el silencio estaba
y tú no lo veías.

Vestía oscuro, borradas sus líneas.
No hubo contraste. Los pies fríos lejos
de las manos tan calientes.

El silencio estaba contigo
y tú no lo veías.

Te quisiste dentro.

-

Dónde guardas pronto

2010-12-06T07:28:00.000-08:00

-
Estoy aprendiendo a hablar conmigo misma. Antes me gritaba, pero ahora creo un diálogo.

Los días nublados, a menudo, no hay nadie en casa. No hay sol que nos mienta y los componentes huyen a buscar una razón y, después de ésta, un sentido que diga "sí, estamos anclados en lo recto".

El medíodia comienza a las seis de la tarde. En diciembre, a esa hora, es de noche. Los nublados, en los que no hay nadie, son efímeros.

Es un alivio, pues me siento más cómoda entre la noche. Parece que las líneas se borran, y todo aparenta ser tal y como dicta el paso de los años sobre una familia. Tal y como dicta el dolor no perdonable.

Me planteo si también estoy, yo, engañándome a mí misma. Quizás nunca existió la unidad, quizás no haya tal pasado que resalte lo nublado que cae sobre lo vivo muerto.

Sé que estoy agusto. Lejos siento al ruido. Ni siquiera oigo la conversación conmigo misma.

Desde el patio llega un coro de sirenas. Una herida desbordada. Un explotido de lo privado hacio lo público.

Sé en qué mundo estoy. No seré mi contraria.
-

Cuando nadie recibe sucede... (2)

2010-12-06T03:03:00.000-08:00

Puede ser, quizás tengas razón: debería ponerme los guantes al revés. Castigar a la superficialidad haciéndola mirar hacia dentro.

Tampoco es mala idea lo de olvidarse por unos días de las cremalleras. En mi caso, no será algo especialmente duro; sólo sacrificaría una, la del pantalón.

Otra opción es que salgamos a la calle en pijama. No es nada novedoso, muchos lo han hecho. Y, ¿quién no ha soñado que va en pelotas a clase?

No, lo de ir desnudo es un poco arriesgado. No por el frío ni por la provocación a otros cuerpos, sino porque puede ser descubierta tu biografía carnal. ¿Tú crees que los lunares no tienen nada que decir? Por favor, alineados como las estrellas, guardan un mensaje, no demasiado difícil de leer.

Entonces, ¿crees que descubrirán lo nuestro? Podrías haberte dejado caer más suavemente. Has dejado demasiadas huellas.

No, no me refiero a lo nuestro. Los lunares tienen algo más escondido que decir. Lo nuestro lo intuye todo el mundo.

Algo más escondido... ¿tú lo sabes?

No, no lo sé. Pero sé que ellos lo saben, eso que yo no sé. Pero sé que saben algo.

Ah... ya se a que te refieres. No es para tanto. Si quieres te lo cuento con la lengua. A mí no me apetece que éstos hablen, tanto círculo y tanto contraste -piel y esfera-, tergivesa el entedimiento.

Lo que no entiendes tú y sí entienden ellos es que no hay nada que entender: te digo que te libres ya, de una maldita tajada, de las cremalleras.

Igualmente, yo te digo a ti que dejes definitivamente de morder la almohada: ahí dentro no encontrarás más que plumas, y un río de tus babas.

¿No te conté que quería volar?

Pues ábrete la cremallera, las cometas necesitan dar entrada al aire.

No, mejor lo haré a modo de globo. ¿Me darás presión?

Cásate conmigo y júrame amor eterno, hasta el día de mi muerte, y de la tuya, porque después de mí no soportarás al todo ni a la nada.

Espera un momento: se me está moviendo un diente.

Dále con la lengua.

Cuando nadie recibe sucede... (1)

2010-12-02T05:57:00.000-08:00

Pensemos que tengo gafas y las tengo sucias. Llega un vendedor de espíritus positivistas y me advierte de que lea atentamente la letra pequeña impresa en la caja de los maniquís invisibles que me ofrece.

Le pregunto si se refiere a las instrucciones y me dice que el producto no las incluye: he de ir a la librería Los amarillos insertos en la lluvia a buscar un manual de uso.

Incrédula le ruego, sin por favores, me aclare qué contiene la letra pequeña. Mira hacia la izquierda y me señala la raíz de un árbol urbano: “la insistencia ruidosa del origen”.

Intento explicarle que no me va el rollo metafórico, se agacha y sube con una lata desteñida de Trina en la mano: “el zumo de limón inmerso en cada lágrima”.

“Muy bien tío -sonrío metida en el papel de sobrada-, yo voy a casa a hacerme uno de naranja. No son de zumo pero las exprimo igualmente. Ni letra pequeña ni matices ni gusanos: ¡cuántos me habré tragado! ¿Ves, escuchas mis tripas? ¡Ahí dentro debo tener un reino de estrellas fugaces terrestres!”

El vendedor cree que estoy burlándome. Yo, en realidad apenada por haber mostrado un tacto desagradable, me paro a dar explicaciones.

“Mire, no se preocupe por mí, tengo la certeza de que no voy a pudrirme nunca. Hasta que me llegue la hora, claro. Los gusanos que tengo ahí dentro no me comerán. Les dí entrada abiertamente, fui como una madre democrática. Ellos lo agradecen, se lo aseguro. En mejor refugio que mis tripas no han estado nunca. Los pobres están acostumbrados a la repugnancia que, por necesidad de símbolos, el imaginario colectivo les ha otorgado. Ahora, gracias a mi generosidad, se sienten especialmente queridos y creen ser seres entrañables: saben que no aceptaría serpientes ni ratas. Pero a ellos sí, por ser rítmicos. En su día sólo lo intuí, pero ahora lo verifico. Vibran todas mis carnes”.

El vendedor no mueve ni un músculo de la cara. Todo quieto colgando.

“Acérquese, por favor -le tiro bruscamente de la oreja y la acerco a mi vientre-. Entiende ahora, ¿no lo escucha? Están tan agradecidos que decidieron hace tres meses cultivar sus facultades y tornarse eruditos: el resultado es esta maravillosa orquesta sinfónica”.

“Lo malo -concluyo-, es que tengo las orejas cosidas al afuera”.

Y todo lo amarillo se volvió naranja y del naranja pasamos conjuntamente, vendedor y vendida, al negro.

Decidimos emitir el rojo. Ni él ni yo creíamos en los semáforos.

-

Esos músculos colgando de sus caras

2010-11-29T14:45:00.000-08:00

Los perros románticos

2010-11-28T09:14:00.000-08:00

-

En aquel tiempo yo tenía veinte años
y estaba loco.
Había perdido un país
pero había ganado un sueño.
Y si tenía ese sueño
lo demás no importaba.
Ni trabajar ni rezar
ni estudiar en la madrugada
junto a los perros románticos.
Y el sueño vivía en el espacio de mi espíritu.
Una habitación de madera,
en penumbras,
en uno de los pulmones del trópico.
Y a veces me volvía dentro de mí
y visitaba el sueño: estatua eternizada
en pensamientos líquidos,
un gusano blanco retorciéndose
en el amor.
Un amor desbocado.
Un sueño dentro de otro sueño.
Y la pesadilla me decía: crecerás.
Dejarás atrás las imágenes del dolor y del laberinto
y olvidarás.
Pero en aquel tiempo crecer hubiera sido un crimen.
Estoy aquí, dije, con los perros románticos
Y aquí me voy a quedar.

-------------------- --- ---------------- Roberto Bolaño

Creo que a esto se le llama "paciencia"

2010-11-21T06:25:00.000-08:00

Mi madre me enseñó el gusto por el negro. A la hora de vestirme, no tengo elección. No soy capaz de verme con otros colores.

Ella decía que era elegante, y que te hacía más estilizada. Yo no me visto de negro para afilar mis líneas, para eludir mi figura. Estoy acostumbrada, nada más.

No sé por qué lo hago. Creo que me gusta, o que es una continuación de mi no decir nada.

Me resulta ridículo imaginarme de rojo, de verde, de blanco, de blanco hueso, de blanco sucio, de gris, de camel. Azul marino, pasa. Marrón oscuro, también.

Amarillo, ni hablamos. No tengo complejo de yema.

Ni de óvulo. No llegaré a ser fértil.

----------------------------------------------------------------------------------

Tengo las manos secas de no tocar nada.
La piel blanca de no-interacción.
Me faltan cardenales.

En cambio, los caminos que trazarán las arrugas
Se ven cada día más claros.

Es la memoria del silencio.

Una biografía carnal.

----------------------------------------------------------------------------------

Si pudiera saber cuál es mi lugar...

De un lado a otro, traspasada de incertidumbre.

Empiezo a dudar, más o menos... desde el quinto o el sexto instante -retrasada va la percepción- en que siento sutiles alternancias de amor y odio. Debería optar por lo continuo.

Pero cuando después del odio, te dan amor, éste ocupa más de lo normal. Se hace rugoso, táctil.

Quisiera huir de este tipo de relaciones, pero soy débil y me engancho fácilmente a los contrastes.

Y en el lado opuesto... ¿Un continuo de dulzura? No es posible. No, no lo merezco.

Temo que esta incredulidad, consecuencia de divagar en la abundancia de una normativa afectiva bipolar, me haga ser injusta con algunos sujetos.

Temo descuidar la verdad. Porque dudo de lo real, lo creo a medias. Ni puta idea si se puede tocar.

Pero, ¿y si es de verdad? Es lógico, que los sentimientos tengan una duración coherente, continua, a lo largo de una parcela de tiempo más o menos notable.

Si se va de arriba a abajo, si te dan y te quitan… ¿qué hay detrás?

Una proyección.

[ Ahora que me tachen de sentimentalista fácil y me acusen de amarillismo emocional y digan que este tema no tiene nada de especial : estoy asegurada contra el atropello de reflejos ]

Yo beso a lo imposible

2010-11-19T05:10:00.000-08:00

-
Cuando yo beso, no atravieso puentes. Estoy encadenada a las orillas, aquí donde llega el agua, sin cita previa. Momentáneamente. A esta casa abierta, donde nunca se queda.

Llevo mucho tiempo así, y empiezo a dudar que alguna vez pueda ser yo la que esté sumergida entre las olas, junto a las parejas de bañistas y buceadores de botellas casi casi vacías de oxígeno, y que me silban.

No voy a negarlo: en alguna ocasión he logrado besar a alguno de estos bañistas. Pero la marea los arrastra, muy adentro. Claro que, después, vuelven, con demasiada sal entre los dientes y los labios agrietados de escozor.

Y yo, aunque busco a la dulzura, no doy de lado a mis sueños y sí, de nuevo -por qué no-, me escurro unos cuantos granos de arena y los beso.

No es un gran trauma, si se mira desde lejos. Ya estoy acostumbrada a engañar a mi lengua, al igual que se hace mojando los chupetes de los niños en azúcar y éstos, camuflado tanto plástico, callan.

Le digo a mis papilas: la sal es blanca, al igual que el azúcar. No temas, son primas. Es muy poco lo que las diferencia. Una sangra azul, la trae el mar. Otra sangra rojo sucio, la trae la tierra.

Y dime tú -prosigo-, ¿cuán lejos está un tono de otro, en una reunión de ciegos?

-

La gula de los mancos

2010-11-15T08:11:00.000-08:00

La tiranía de un cerrojo

2010-11-13T06:06:00.000-08:00

Tanto callar -tanto dirigir a solas- ha otorgado la mayor ambigüedad a mis conceptos. De no decir he olvidado precisar. De tanto por crecer no soy capaz de reunir nada. Tanta extensión no cabe. Tanto por moldear pesa. Han muerto los significados, porque estoy lejos, a la vez que formo parte. He olvidado aquello que quería. Me he cerrado, para no ver. No distinguir. Y que entre todo.

...

Acepto las barreras. Caigo de la linealidad. Soy cemento.

Cruzo los charcos. Salgo seca. Soy estampa.

Me abro. Me hago círculo. Soy canal.

Taladro el yeso. Nazco ventanas. Soy parto.

Sostengo posibilidad. Manteo al esqueleto. Soy calor.

Rozo al nudo. Gime la cuerda. Soy afuera.

Callo tambores. Martirizo latidos. Soy quietud.

Desvanecen los lunares

2010-11-12T13:12:00.000-08:00

--------------------------------- cegados en lo claro

Troncos desgajados por los que escapan
Garras formadas -de sí mismas inocentes-

Al imperativo de rasgar
Las telas tendidas a su paso.

Copas que ascienden al salón desconocido
Dejando desnudo su soporte

El recuerdo que las hace
Los lenguajes -las tijeras- que las llaman.

El cansancio del silencio unido al aire
Y la pereza de los frutos

Reconocen a aquella sombra que les hizo
Creer en los contrastes.

-

Lo llamaban carne

2010-11-08T06:07:00.000-08:00

------------------ Ahora devoramos cuerpos de palabras: T4

Úteros naranjas
despegan hacia el cielo,
trompas de falopio desviadas
cruzan la tangente
negociando direcciones.

Siamesas desde abajo,
tórnanse gemelas
al comienzo del viaje:
independencia.

De fondo
la esquizofrenia humana,
lo de siempre:

La obsesión por significar
a las formas materiales.

Rasura que deja al descubierto
el gotelé
del vientre embarazado
del Exceso.

-

Inmune

2010-11-06T06:52:00.000-07:00

-

En la dulzura hay escupideras.

Anclada en la cuna rechazarás lo agrio.

-

Una de Jaimita

2010-10-28T16:15:00.000-07:00

[...Mamá, mamá...]

Dicen los de la calle que raje las piedras
y beba la ternura calculada por lo callados ahí dentro.

Yo intento hacerles caso,
pero no sé explicar que nuestra roca es arcilla seca,
vedette censurada.

[... Si echaran sobre mí, avispados, algo de agua,
sería estatua generosa, molde informe ...]

Luego llegan los padres y solicitan solidez al narcisismo del aire.

[... Cómo agarro al viento, le pregunto a mi olfato ...]

Éste dice que queme setas o tueste los días anteriores.

Panes duros. Pasados.

[...¡Qué me rebanen!...]

-----------------------------------------------------------------------------

Cédanme ENTEREZA.

-

No traga el asfalto

2010-10-26T14:46:00.000-07:00

-
Abierto todo

no respondan

ni las luces diluyan
los rasgos gastados

incapaces.

Abierto todo

te empujes a rodar
sobre la cintura de un a solas

múltiple y dividida

sepas la altura del mañana
el pacto fácil
de aprender.

No mendigues
duermas a los ojos

ni haga falta insinuar
a los desnudos.

Las formas sobresalen

pero las ropas
no renunciarán nunca.

Alguien abra

2010-10-26T14:12:00.001-07:00

-

No sé en qué mundo estoy.

-

La búsqueda

2010-10-18T16:13:00.000-07:00

-
Lloran las nubes
Y un niño recoge lágrimas desde abajo.

El azul se abre
Empapado el algodón.
Se acabó el llanto.

Donde se contiene el agua,
Arriba en el oleaje lejos,
Se dosifica parcamente entre los dioses
La fe del vencido,
La imposición de desarrollo
Al cuerpo de un enano.

Las madres joroban sus espaldas
Para desarmar al Orgullo.
No son sus caricias autoras
De la ilusión de sus hijos.

Es la no advertencia.

El desconocimiento.

Hasta cuándo

2010-09-29T06:12:00.000-07:00

-
Matará al tallo
La adicción de la tierra.

Clava la lengua
Espinas en forma de palabras.
Mi presencia es un grito sin idioma,
Tumba ansiosa.

El lenguaje no se estira
Ni las letras son plásticas.
No digo nada, cruzo como llaga longeva,
paloma oscura, herida dorada.

Coloreo lo impasible,
El suelo que me aguanta.

Corre -me escribo-, pudriendo tus alas,
Desperdigando la carne.
Sabes la pobreza de tu guía,
El vicio de lo inestable.

La búsqueda huérfana y apestada,
La mugre que creas,
El relieve que deshinchas
O levantas.

Niña inflada, por qué
Arrojar rocas a la seda que flota
En este agua.

Hasta dónde la sal.
Cuándo la vida en ti,

Dentro.

Inamovibles las faldas.

Tome asiento en lo objetivo

2010-09-26T13:27:00.000-07:00

Hay miradas impenetrables. Ojos que no sé leer.

Tengo demasiado papel. Demasiada historia por delante. Y pocas ganas de cavar. Menos aún de hacer un motón de tierra o de algo que se soporte a sí mismo y pueda crecer hacia arriba.

Pocas fuerzas. Cruda está la cosa. No sé si cavar, rellenar lo ya cavado o construir un montón de tierra o de algo.

Sin imitación no habría cultura, dice un tío italiano citado por un documental al que pretendo prestar atención y así olvidarme, precisamente, de la cultura, del mundo, del concepto y sus espinas. Sus clavos que traen conciencia a donde no se la quiere. No saber, no sentir. Volvemos en tres minutos, el paso a la publicidad. ¿Quién?

Por qué plural. Volvemos. Vuelve. Vuelvo. Yo y los otros. Yo, ¿o los otros? Los otros, ¿o el otro? El otro generalizado. Plural conjunto. Un montón de algo.

(1º Hacia arriba) Sin imitación no habría cultura. Repetición. O sea, un montón. Reiteración. Algo que se soporta así mismo. Vivir del espejo. Del otro. Tú y el otro. Dos: los otros.

(2º Hacia abajo) Dependencia. Cavar. Obsesión. Adicción. Búsqueda. ¿Trabajo? Esfuerzo. Empeño -negación-. Necesidad. Insistencia. Rechazo al yo. Exprimir al otro. Peligro. Rojo rosa. La suavidad del corte. La herida bella. Negro azul.

(3ª Quieta) Tirar la toalla. Rellenar el hoyo. Sólo hasta la superficie. Ni hacia arriba ni hacia abajo. Hasta la linealidad. Ni adelante ni atrás. Que venga el tiempo. Que me esculpa el otro.

Más. De nuevo. Continuamente. Ser. No parar.

Tener miedo a hacerlo. No cesar por esperar. Por insistir. Por cavar el hueco. Por subir a la superficie y hacer algún montón.

Por quererlo todo.

Lo que no tengo.

Blanqueas mi razón

2010-09-14T07:08:00.000-07:00

-
Se me cae la realidad.

Dónde está mi sombrero.
Me entrego a la pereza de las sombras,
ellas sabrán cómo dormirme en el asfalto
y qué nana cantar
cuando la fotografía cruce -amoratada-
el semáforo.
Sus voces intimistas la harán dulce,
perdonable.

Me entregaré, como el deseo, a las piedras.
Como la ventana al dejarse abrir por otro dueño
brindaré, a cada soplo, por la pasividad,
por la ausencia.

Es cierto, buscar el sentido
es la aventura a que venimos.
¿Y qué hacer, qué reducir
cuando es tan bello el adiós,
la confesión vestida de risa y de ángel
y el susurro de las ratas hambrientas
sobre la opacidad infecunda
de este cielo?

Consejo

2010-09-03T09:07:00.001-07:00

-
Rellena este hueco de sales,
Del azúcar desprendida de las nubes.
Mata los soplos psicóticos del viento
Y quédate abajo en este fango
Único.

Ama, y compara la suciedad de tu momento solo
Con los movimientos de tu tropa.
Pero deja, músculo infértil, a tus pies disfrazados
Soñar la tierra de alguien.

Deja que sales vuelen a ras de los párpados
Y una manzana crezca verde
En el rojo tu infierno,
Que el calor la haga tierna
Mientras escuches cantar
A la orquesta de navajas incrustadas
En el cuerpo de tu ayer
O de tu padre.

Habla con el castigo que arrastra la prisa
Y ruega lentitud al Salvador que quiera abrir
Tus senos al río blanco.
No dejes que expriman tu lengua,
Niña muda de fuego.
No extiendas la cadena ni apartes tu sábana
Sin probar la almendra agria
Que nos brinda el dolor

De procrear para esculpir
Lo muerto.

Volveré a visionar a la luna atravesada
Cuando apaguen las luces
Y llueva llanto
Sobre el lodo informe
Manto de la realidad
que se te cae.

Alquilo gratuitamente mi oficina

2010-08-29T08:14:00.000-07:00

Tengo ganas de exprimirme el cuello. A qué sabrá su jugo. Supongo que a salmón ahumado. Las llamas que colé mientras copulaba con el frío.

La cópula sobre colchones de hielo quema la piel y hace inconstante, tembloroso, el movimiento de los músculos. Caricias interrumpidas por el tembleque.

Pero el roce es fresco, y si el deseo está de buenas y el ansia recargada de maldad egocéntrica a la vez que arrepentida, los sudores se explayan como cataratas procedentes de un Marte mayordomo del sol, y derriten líquidamente la congelación: la vergüenza imprescindible y la inseguridad consecuente que te rogaron los hombres a los que sólo les gusta -los que sólo tienen capacidad de dominar a- las mujeres dulces y sanas, felices y de labios camaleónicos; rojos, rosas, anaranjados, morados, según requiera la ocasión, según el nivel de permisividad.

Habitualmente los relojes son redondos. Esferas histéricas. Reiteración. También busco mensajes implícitos en la regulación de las formas materiales.

Relojes redondos. Será porque el tiempo es una bazofia ilustrada. Un cálculo de los que se drogaron de control. Porque la norma no cabe en la sensación. Ni toma parte en la definición radiográfica del sentimiento.

Una exactitud que llora por sí misma. La pena al clavársete los moldes. La decepción ante la crítica -el espejo.

Ante la obviedad, no nos queda más que la traición hipócrita de creernos –sin gritar- redondos: jugar al pilla pilla sobre el mapa de la dulzura.

LA REDONDEZ DE LAS BALAS.

[¿Cuánto dura una caricia si la invitas al recuerdo? Que te fecunden, Desarrollo. Cauce. Tiempo.]

Sobre una llama de lágrimas.

Qué me has enseñado

2010-08-26T18:40:00.000-07:00

-
La luz irrecuperable de la noche,
la voluntad ingenua en los aullidos de la ausencia.

La sequedad egoísta escondida tras las pieles,
la esclavitud del párpado al paisaje
negro violado de azules albero y grises blancos.

La redondez de la bala,
la suavidad de la mentira al alimentar
las larvas de un desprecio.

El amamantamiento helado de los soles:
la dureza de mi vientre.

Los buenos amigos

2010-08-24T01:00:00.000-07:00

-
La frialdad en las manos
y el silencio
me han tenido acorralada entre mis espaldas.

Me he encontrado.
Vendada de paredes.

Cuando nadie recibe
sucede que lo poco conveniente
te acoge y te acuesta
en una costra de dolor y desencanto.

Consuelas con lejanía
a los padres, rumores de estropajos y fregonas,
años de limpieza.

Las pieles sucias de desprecio
encendemos luces rojas
a falta de sangre.
El idioma de la alarma nos hace una.

Para este tipo de alcohólicos
la bebida, a pesar del griterío social,
no es más que un adorno, un rito, una excusa.

Desde el primer sorbo sabemos
a qué venimos.
Las copas no toman nuestros brazos y nos guían,
sólo nos dan forma:
la materia está en los músculos esclavos de la búsqueda,
obreros de un hogar, restauradores de fachadas
negras de calmantes.

En el temblor de la memoria
castigada
en un lenguaje de portazos.

A partir de la pubertad, la existencia es sólo un epílogo

2010-08-13T02:31:00.000-07:00

-
Recomiendo, entusiasmada, El sabotaje amoroso, una pequeña novela de Amélie Nothomb.

Es lo único que, de momento, he podido leer de esta autora. Aun así, creo que la sola lectura de este relato es suficiente para hacerse una idea de la intelegencia y la astucia de Amélie, y, sobre todo, para descubrir lo que para mí es la capa superficial de lo anterior: su tremendo sentido del humor, tan peculiar como agrio en sus imágenes.

La crueldad experimentada en su grado máximo -la infancia-, narrada desde la madurez. Un estallido de emociones, recogido en un exilio realista.

En el libro, la protagonista:

...Siempre fui consciente de que la edad adulta no contaba: a partir de la pubertad, la existencia es sólo un epílogo...

Yo también resido en un epílogo.

Qué gran capacidad de expresar, en una metáfora, tanta quietud y añoranza: tanta ausencia de libertad.

[ Nothomb también dedica parte de su obra a la anorexia, y ésta es un no querer crecer: un rebelde levantado contra el exilio realista, o un hedonista obeso hinchado de demasía demasiado ancho para traspasar las puertas de la madurez ]

Entonces

2010-07-31T05:11:00.000-07:00

El asma de la Independencia

2010-07-27T15:45:00.000-07:00

-
La noche
-la polifonía de los huesos-
El hambre adúltera
-la perforación del vacío-
Cíclica cuna mecida por lamentos
Mareo de pómulos hinchados
-tiesas sábanas.

El mapa de la dulzura
-la reinserción perezosa del adicto-
Sustitutos de la morena
-sacarina extraída de cenizas-
Impregnan paladares paralíticos
-esófagos endiablados, tentación al suicidio.

El travesti itinerario
Entrena su orgullo resistiendo en las calderas
La gula de los mancos
-ruego de los mutilados no instruidos en la autocomplacencia.

Esculpe cosquillas
El decente borboteo de un coro de óvulos.

Del original no se sabe

2010-07-25T18:15:00.000-07:00

El silencio de lo informe

Desde que perdí la carrera
los días son más largos,
compasiva la derrota.

He tenido en el estómago
la humillación de una rendición impuesta:
mis pulmones son esponjas
sedientas sin descanso.

La caricia enferma
resulta suave en oportunistas manos
-cae, lenta, la lista de precios.

Demasiado bajo el techo
para repatriar al acaso.
Globos de gas, sábanas al viento.

¿Por qué es circular
el contenedor que abandonamos?

No tienen molde los desechos.

La plaga

2010-07-22T18:49:00.000-07:00

-
Hay un moco enfermo
¡Cuidado!
Sáquenlo de sus narices.

Es un vicioso adictivo
¡Os roerá el tabique!
¡Reverdecerá vuestra sangre!

-Pervirtamos a los semáforos.

Seremos niños,
Frescos, ¡duros!

¡Ah! La fórmula de la eterna niñez…

¡Corta más césped, Peter!
¡CÓSETE LA BOCA, Wendy!

Y dile a la puta perra
Que si no deja de ladrar
La interno en una academia

Para Cuentacuentos.

Hoy empieza todo

2010-07-22T18:21:00.000-07:00

-
Por toda esta sal
Merezco un trono de caramelo,
Que sepa a miel el barniz de sus brazos
Lamer los cojines
Colar su polvo entre mis cuerdas
Y expirarlo hacia las ratas vírgenes.

Por haber soportado los desahogos
De la arena
Me vengo de los puercos
Que camuflaron chispas de lava
Entre sus granos,
Saliva en la intrepidez ingenua
De la orilla.

Por mamar rígidos senos
Me premio esclavizando la languidez
De las lenguas,
Hipnotizados sus movimientos
Por el son de notas clásicas
Grabadas en la Historia
De la semilla
Ausente de consulta -¿quién te dijo que me trajeras?-,

Los boletus del rencor, los tirantes cortos
Y las rodillas de cera.

Fálicos

2010-07-17T13:35:00.000-07:00

--------------

Los machos

afilan el cuchillo.

No tengo manos.

------------------

Antídoto

2010-07-12T14:45:00.000-07:00

Hay un cristal plano
y una mano maltratada.
Unos dedos agarrados al sudor del hielo,
a la artificialidad denigrante
de un vodka -a falta de naranja- cola.
Un sofá hundido
y un cuerpo solo
frente a un cuadro móvil,
digital nada.
Uñas que bajo de sí guardan pruebas,
restos de una misma deconstrucción;
alguno de los platos.

Y en el baño un agua que en vano lava.
Un grifo abierto para callar,
junto a la radio de fondo,
la verdadera vida cotidiana.

La vida invivible

2010-07-05T15:34:00.000-07:00

000000000
La leche estaba envenenada. El lenguaje no responde.
¿Desde cuándo estoy podrida?
Este esqueleto debe ser punzante...

No te faltan piezas: careces de instrucciones.

Blanco hueso

2010-07-02T12:09:00.000-07:00

El agua corre por las escaleras
Los peldaños empapados resbalan nuestros pies
Derrota frente el ansia -metas ariscas intocables-
Frutos en ramas demasiado altas.

No hay paño que los seque
Si no cae agua acuden nuestras lágrimas
Tenemos comodines y seguro de invisibilidad
Paredes firmes y espaldas anchas
-Costillas débiles autorreferentes por las que colar puñaladas
Erectas filas de navajas.

Días deshecha la cama
Migajas negras sobre las sábanas -rímel reseco se agrieta.
Al despertar la primera parada el baño
La primera prueba el espejo -el cobijo,
La arruga exiliada de su cuerpo.

Donde Dan Quitan

2010-06-17T05:55:00.000-07:00

000000000
Dónde están los besos
Fijos cada noche cada mañana:

Qué desprende esta muerte camuflada
00Este cementerio de colchones.

Renacemos al posarnos en los vivos
Me gusta cómo actúan
00Lo nuestro no es teatro
00No hay público, no nos salvan.

Si estuviéramos en nuestros lechos
00En las tumbas
No entraría el sol
00Nos sabríamos mortales.

00000-Esta luz es cruel
00000000Da imagen
00000000000Proyecta sin drogarnos-.

Agrietado el hábitat
00Se derrumba
Por qué seguir sosteniéndolo
Se me escurren los trozos de las manos
00Los cimientos arenosos.

Burla

2010-06-16T05:57:00.000-07:00

o
Dos sufrientes una al lado de la otra
Derechas sus espaldas sobre los asientos blancos
Inclinados sus hombros encogidas de incógnita
De incomprensión
Arcaicas.

Quién sabe quién las hizo locas
Quién les dijo no eran bellas
Nos enseñasteis a tejer maldades
Por malas no podéis exigir nada.

Esos músculos colgando de sus caras
Parecen reencarnados
En desuso
Haber vivido otras vidas
El sobrepeso de tan capaces años
Tantas cargas a la espalda
Tanto afecto acostado en la sequedad
De vuestros labios.

Daos la mano.

Esto

2010-06-09T04:51:00.000-07:00

ooooooo A la dolce vita

Las estatuas sin soporte
la invisibilidad del origen
grises piedras.

Sus miradas esclavas
del imperativo del espacio
del tiempo obligado.

La tristeza que las cubre
es el brillo de la espera.

La certeza del final.

La suciedad acumulada
el arma de defensa.

Deja que entre
te consuma
nos deje
vacíos.

Deja que esto entre
y se vaya.

Deja que te lleve.

Costillas o barrotes

2010-06-05T09:40:00.000-07:00

En la pereza del hambre

Vuelvo a quererme odiándome,
Helando las llamadas, fertilizando la soledad
Matrona del parto, doblez del yo.
Cada cuatro días caigo
En la escucha del mellizo
En el reproche del gemelo,
Acaricio a mis brazos
Calmo a la crudeza -ábrete niñez-.
No quiero, ¿para qué?
La salida es ingenua
El medio incomprensible
La bajada un charco sucio
Y cuando llegas vacías todas las esperas
Aún pervive una lengua -mi ángel decadente-
Maquinando un susurro
............Agonizando el ego
Un fiel “¿qué haces?”.

Hay mandato

2010-06-03T05:08:00.000-07:00

-
Duele no seguir la norma
no amar a los productores
ver el contraste leer las voces de afuera
no cerrarme a las sonrisas.

Duele ser cruel
os veo abajo
cubiertos de polvo
bajo hierva seca y tinte verde.

Recorto lo significado
aparece la quietud
sin impulso no hay proceso
-hay mandato-
no hay fuerza débiles las cuerdas,

hay rencor

las patas delanteras
frente a las traseras

qué estrecha nuestra cama.

A última hora

2010-05-30T13:09:00.000-07:00

La despedida es el lamento.

La vuelta cabizbaja
de lo que no abrimos.

Y el día es un círculo
entre esquinas,
encajado en la métrica de lo supuesto.

La ilusión un calmante.

El antojo una regresión,
un niño que grita,
un descuido del olvido

O un vacío activista.

Voy

2010-05-29T14:19:00.000-07:00

Donde no se es.

Al cemento que sostuvo la ruptura.
A la soledad compensada entre muñecas.

Donde no hay palabra ajena.
Donde sólo sabe el polvo el abandono de los muebles.

Donde al calor mata la tarde,
y el frío es un silencio autorreferente.

Donde lo visible es la dictadura del espejo.

Al lugar sin nombre. Donde quiso la niñez legalizar sus olores.

Feto de lo nominal.

A este llanto como goce.

Un brindis por

2010-05-28T17:27:00.000-07:00

Las alas pesadas
La voz de los otros insonora.

Alimentamos al ruido
oooo Al que hoy odiamos
oooo En el que nos protegemos

Para no matarnos.

La rutina conductora de nuestros cuerpos
Los instintos corriendo tras ella atados.

Nos salva la cuerda
El asfalto que en el arrastre los raspa
oooo Al que nos arrojamos
-los hiere a ellos
oooooooo a los sublimados-

Para no matarnos.

¿6:00 o 7:00?

2010-05-25T22:50:00.000-07:00

Desayunar lágrimas
adjudicado el papel de monstruo.

Amaestrada por la voz a la que hoy
parafraseas:

-No le hagas más daño.

-¿Cómo no repetir si la ira deja el asfalto,
cruza en rojo y se venga?

Medio de transporte:
puños, pies y delantera.

Dirección prohibida:
cosificación emocional,
alienación del complemento directo
motivada por implicaciones judiciales.

Airbag:
el cubo de la basura está abollado.

Eres tú

2010-05-23T04:43:00.000-07:00

jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

-¿Por qué la vida es tan triste?

-Porque estamos en guerra con el Tiempo.

-Pero… ¿no es posible ganar, al menos, una batalla?

-Sí, si cuentas con el respaldo del Recuerdo. Lo que ocurre es que el Recuerdo es un combatiente fuerte, pero cambiante. Un día está de malas y otro de buenas. El Tiempo es cambiante a lo largo, hacia adelante. El Recuerdo, a lo ancho, derecha o izquierda.

-Entonces… si ambos son cambiantes, la clave, el arma imprescindible en esta guerra, ¿es el cambio?

-Así es.

-¡Y nosotros también somos cambiantes!

-No. Nada existe si no lo sientes, si no lo reconoces, si no está en tu conciencia, si no es inteligible. ¿Notas tú, acaso, tu propio cambio, tu crecimiento? No me muestres fotografías. Me refiero a la fluidez, a la continuidad, a ese tesoro que pretendes, con esta guerra, robar al tiempo. A cada instante, pequeña, cambiamos. Ahora. Siempre. Hacia delante. Y no lo notas… Aunque no lo veas, la vejez te está calando. No crecemos: nos pudrimos. El nacimiento es sólo una cima, un punto de inflexión. Una cuesta arriba, una fecha, y una cuesta abajo. Eso es la vida.

-Voy a buscar al Recuerdo.

-Te lo advierto, el Recuerdo es cambiante a lo ancho, sus límites están a la derecha y a la izquierda. Hacia adelante y hacia atrás hay agua. Te quedarás atrapada. Vivirás en él. Y no podrás salir. Dejarás de combatir.

“Eres tú la que no puedes vivir sin él”, murmuró al salir de casa.

Los Sin Límites (II.I)

2010-05-22T12:23:00.000-07:00

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INSISTENCIA
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Después de tantos años juntos

-de tantos golpes, portazos-

el pomo de la puerta

no quería besar a la pared.

Cogimos el trompo

trazamos un círculo a lápiz

y lo taladramos.

Acabaron copulando.

[nadie ha sido capaz de volver a cerrarla:
la pasión, o desnuda, o mata]

El sujeto en la postmodernidad

2010-05-22T10:47:00.000-07:00

[extracto de mi ensayo]

El videoarte, los collages, la escritura esquizofrénica, el orgasmo procedente de la orgía que se tragó la mesa de mezclas… la obra de arte posmoderna como un cubo o un cajón de sastre donde todo cabe, todo entra; todo encaja, todo se admite, ya que juega la superficie, el envoltorio, y no la profundidad, y no su contenido, y no su significado -por lo tanto, no se dice nada, y si nada se explicita ni se fija, si no hay matices ni detalles, marcas de identidad, intentos de diferenciación, actos de habla, disfraces, estilos, parcelas… tampoco habrá nada que contradiga, ningún estorbo que desentone o cree discordia entre los elementos, ninguna tuerca imposible de enroscar, ningún extraño: dejen abierta la puerta-.

Lo que antes se entendía por intertextualidad ya no es, en la creación posmoderna, una cuestión de profundidad. Desde un punto de vista personal, creo que deberíamos limitarnos al concepto de polifonía: no hay intertextualidad, porque no hay proceso temporal, no hay creación de unos a otros, no hay amamantamiento de unos textos a otros, copia u admiración de unos a otros; padres ni hijos, docentes ni alumnos, primeros ni segundos, viejos ni nuevos, inspiradores ni inspirados, modelos ni seguidores; todas las voces, todos los elementos, todos los pedazos, superficies o significantes llegan a la vez y tienen el mismo derecho a entrar en la obra de arte posmoderna; ninguno precede, remite, engendra, fecunda, alimenta o llama al otro, al siguiente -no hay referencias, sólo choques, coincidencias-. Si están vacíos, ¡qué más da! Serán poco pesados, serán frágiles: será fácil que se aplasten los unos a los otros, como cajas de cartón debilitadas por el peso que un día contuvieron, dobladas para caber por la rendija del contenedor.

Esta actitud acalorante, desenfadada, “carnal”, “pegajosa”, nada exigente, nada selectiva y, en definitiva, tolerante por vaga, tolerante por pereza –egoísmo o cansancio, qué mas da- me lleva a recordar el siguiente fragmento de El crimen perfecto, en el que Jean Baudrillard, una vez más, me fascina:

En los Diálogos de exiliados, Brecht presenta a dos exiliados de paso en la cantina de la estación ante una cerveza. Ziffer dice: "Esta cerveza no es una cerveza. Pero eso queda compensado por el hecho de que este cigarro tampoco es un cigarro. Si la cerveza no fuera una cerveza pero el cigarro fuera un cigarro, todo iría mal". De modo que el orden se establece con la compensación armoniosa de varios desórdenes. Es la verdad irónica de la doble negación. En la expresión "estúpido y malvado", el hecho de ser malvado compensa armoniosamente el hecho de ser estúpido -ya no hay escándalo, la lógica queda a salvo-. Es la balanza sutil de lo negativo, el equilibrio del Mal por el Mal, que, por otra parte, no tiene su equivalente en el del Bien por el Bien: eso es la utopía de un mundo ideal, del bien ideal -la utopía de la estupidez, precisamente-.

[El ácido más grande es la ideología: ¡BENÉFICAS MANDÍBULAS!]

Polvo

2010-05-17T14:34:00.000-07:00

Los veranos,
soporte de embriones
mamando dedos -llamas- extraños.

Perdidas las municiones
se le ocurre al polen
infinitar la carencia y su elástica cena:
caída de babas
-devorar y vomitarlas.

Entrenados dientes,
-¿para?- pesadez de arena;
penitentes
los noes saborean.

El detalle

2010-05-14T18:01:00.000-07:00

El detalle es la página arrancada.
El paño sucio en un hogar sin lavadora.
La mueca de un autista.

Es la invisibilidad pariendo miedo.
Un estómago con el desagüe atascado,
lo nunca hecho.

Es el aborto del intento,
el aseo de la pereza.

Las ganas del manco.

No me toques la llevas

2010-05-11T06:12:00.000-07:00

No tengo madre tengo una ladrona madre de mi tía.
No tengo tía tengo hermana.

Tengo una abuela que sólo fue niña.

Una abuela que hoy es mi hija.
Nuestra hija; mía, de mi hermana

y de la madre de mi tía.

Y del hijo perdido recuperado como padre.

Pero tengo otra abuela que es madre.
No compite. Sabe que es madre.

Y tengo un hermano anoréxico.
¿Es gay?
No, no quiere crecer.

Pero a veces entra en mi cuarto y me da un beso

y es padre.

Y tengo un padre que dice que tiene intolerancia

a la lactosa.

¿No le gusta la leche de vaca?

No, es gay.

Yo tengo la leche conceptual que me dio su madre.

Mi abuela madre.

Habla

2010-05-07T17:29:00.000-07:00

Qué quieres decirme
no entiendo el silencio.
No es mi lenguaje
la mirada
ni veo señas en la posición
del cuerpo.
En qué lugar estás

la calle no cesa de mover los pies
y el suelo sigue quieto.

Tentetieso

2010-05-05T13:39:00.000-07:00

Qué caras ni qué lugar
porfiados festejan los años
el insomnio del dolor

lujurioso su altruismo
rodea el hueco
de los ceros entregados al no-fin
mmmmmm-silbido a las balas-
detención del salvamento

me alejo de las raíces
que dicen dar –dieron- flores:

crónico un ánimo
deja de sentir
mmmmmmni seca la jarra
contraste en pétalos percibe
mmmmmmsin barniz el barro mi agua empapó.

Si supieras

2010-05-03T16:50:00.000-07:00

En superficies estériles
esperando hallar
donde nadie sabe

labradores del quizás.

Barbilla hacia al suelo
las vigas se rompen,
apedreada

matanza de voces.

Enjaulado el lenguaje
dentro es afuera:
alaridos resignados rayan

la piel de la fiera.

De las estrellas a los estrellados

2010-04-28T23:30:00.000-07:00

Señor Mundo:

Tú que todo ves, tú que en todos nosotros rebuscas; tú, dueño sin cuerpo, permíteme el tuteo y dime:

¿Cómo permites que se trastorne la niñez?

No tengo moral, porque no sé cogerla. Es viscosa y resbaladiza.

Pero, señor Mundo, tengo sentimiento -¿PENSABAS QUE TE IBA A SOLTAR QUE TENGO INSTINTO MATERNAL? ¿Pensabas acaso, señor Mundo, que te iba a dar justificaciones basadas en mi maternidad potencial? ¿Pensabas que iba a continuar aquel rol del que tan astuta y tácitamente han abusado las dictaduras y del que se sigue tirando en la actualidad a través de la publicidad y de sus anuncios de Pastas Gallo con Verduras, "nutritiva para toda la familia"? ¿Crees que no soy consciente de que el ensalzamiento de la dulzura, de la bondad, de la fortaleza, de la GENEROSIDAD SIN LÍMITES, de la maternidad social y caritativa de la mujer; del dar lo propio al ajeno, del ceder la última miga a los hijos, al marido o al vecino… crees que no sabemos que toda esa caracterización cerrada esconde una poderosa forma de CONTROL SOCIAL? ¿Crees que creo que he nacido para resguardar el papel de la familia, para vigilar la estabilidad de tu unidad mínima de vigilancia, de tu sesgada forma de estructuración social, de tu poca tolerancia hacia las formas de unión de los seres?.

Le digo que tengo profundos sentimientos. Bueno, todos los tenemos. Pero yo aún no los tengo enfermos. Son todavía jóvenes, y por jóvenes, ingenuos; y por ingenuos, puros.

Me refiero, señor Mundo, o más directamente, señor Mundo, sin rodeos -usted conoce todos los idiomas-; implico la impresión propia en el hecho de referencia: prefiero decirle que ME INDIGNO ante ciertas actividades, ciertas peculiaridades que ocurren aquí encima consistentes en el enriquecimiento a través de la moldeable ilusión de los niños.

[Perdone, pero he vuelto a hablarle de usted. Y usted no me ha advertido, no apuesta por la cercanía. Estoy arta de su arrogancia. Cuando dé la cara, estaremos quizás medianamente en condiciones de justificar su solicitud oculta de respeto. Vuelvo al tuteo]

Hablo de los programas televisivos en los que se capturan a niños para hacerles bailar y cantar tirándoles tan tempranamente al saco sucio y fétido que constituye toda competición exhibicionista en edades en las que aún uno no sabe quién es, en las que aún uno no se alimenta de uno mismo, sino del otro generalizado -del valor y de la consideración que desde fuera nos ofrecen los otros, de la idea que de uno tienen los que ya tienen idea propia de lo que son. Hacerles bailar y cantar, recortarles la timidez de la niñez y, sin esperar a que estos pequeños seres se formen su primera intención acerca de qué van a ser de mayores, alabar su valentía y llamarles artistas.

Es imposible que la niñez de un niño que aparece en el medio de comunicación de masas por excelencia -dirigido exclusivamente a los que tienen una determinada capacidad de consumo-, en esta pantalla que decide e impone la verdad y lo real, transcurra con normalidad, siga su camino sin trastornos.

¿Cómo no va a sentirse un rey o una estrella un niño de una edad comprendida entre los cuatro y quince años al tomar conciencia de que ha traspasado la visibilidad propia de lo cotidiano y ha sido, por unos momentos, observado por miles de personas normales y corrientes que, a diferencia de él, no tienen ni tendrán nunca ese “algo” que sí tiene él y por lo que merece elevarse por encima de la normalidad?

Señor Mundo, escucha: te hablo también de los padres. Padres y madres a los que se les cae la baba -y se les mezcla con las lágrimas que, desde arriba, también caen, no tanto desde sus ojos como desde su mundo simbólico- viendo como las cadenas televisivas hacen ingentes cantidades de dinero explotando la ingenuidad de sus hijos.

¿Qué tienen en la mente estos padres? Dime, ¿será que no han tenido la oportunidad de recibir una formación crítica que les ayude a discernir, mínimamente, los huellas de la mierda? No puedo entenderlo de otra forma. No cabe en mi cabeza que también los padres vean monetariamente a sus hijos. No puedo comprenderlo. Explícamelo tú. Que todo lo ves. Que todo lo permites -porque tampoco tú crees en nosotros.

-¿Qué será del hombre, después, sin Dios y sin vida futura? ¿Así, ahora todo está permitido, es posible hacer lo que uno quiera?

-¿Y tú no lo sabías? A un hombre inteligente todo le está permitido, el hombre inteligente sabe pescar en seco; en cambio, tú, has matado y has caído en la ratonera, ¡por eso te pudres ahora en la cárcel!

(Mitia y Rakitín, Los hermanos Karamázov).

La prevención ante estas barbaridades es cuestión de sentimiento:

La inteligencia, por sí sola, es dañina -los medios. La incapacidad contextual de desarrollar la misma, por sí sola, es autodestructiva -los padres.

Los Sin Límites (I)

2010-04-26T15:57:00.000-07:00

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AUTOSUFICIENCIA
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Los intestinos estaban anudados.

Quisimos colgar lazos entres los nudos.

Nos pegamos, rajamos la ropa e hicimos tiras.

No sirvieron. Salieron cortas.

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El viento no paraba de agitar el mantel.

Compró un martillo en la ferretería contigua.

Se arrancó los dientes.

El peso de ellos sobre la mesa resultó inválido.

Totalidad acabó en el suelo.

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A los treinta años no podía chuparse

el dedo gordo del pie.

La almohada olía mal y estaba grisácea

-se duchaba por la mañana.

Dormía al revés

para chupar el de su pareja.

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Los niños habían manchado la pared

de la escalera arrastrando las manos.

Tras la lluvia cogió arena de la macetas

del patio y cubrió las manchas.

En casa había lejía y trapos.

VoyRecibo AutoTengo

2010-04-25T00:01:00.000-07:00

Encuentro
-No-

Callas las venas
porque el sentir colapsa
tu rencor alimento
te vendo recuerdos sin originales
copias sin modelo
no sabes
inmanejable niegas
ves pechos sin derechas ni izquierdas
barrigas desinfladas
carnes sin jugo
aspiraciones nacidas muertas.

-Maltrato-

Aceptar las piernas gordas
y los brazos flacos:

Me mates sin razón
sin instrumentos.

Porque no hay nada
debes buscar algo.

Sólo sé saber que quiero

2010-04-23T17:22:00.000-07:00

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